腹肌的搞笑句子一零四句
一）、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会噼腿。
二）、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
三）、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜）、磨皮）、美白）、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
四）、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
五）、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
六）、一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。
七）、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像兔顿。
八）、三%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?
九）、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养兔养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
一零）、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
一一）、希望我成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
一二）、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了;找到一张，就补考;任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
一三）、在路上捡到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期未考了多少分啊？她：叔叔你有孩子了吗？我：我还没有女朋友，哪来的宝宝啊！她：叔叔你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲还是有希望的。
一四）、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
一五）、因长期分居，兔郎和他的兔好上了…七夕取消，望各位周知。
一六）、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
一七）、这样的植物之所以称为多肉植物，是因为这类植物的叶片通常肥肥的，富含水分，很多是生长在沙漠地区的。
一八）、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
一九）、又到了我们这种职业装妹子烦恼的时候了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深唿吸第二颗纽扣立马绷开，我的妈呀，怎么是倒数第二颗，NMD ，不按剧本绷扣子啊！
二零）、我哪是什么朴实节俭）、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
二一）、把每天当成是末日来相爱，一分一秒都美到泪水掉下来，不理会别人是看好或看坏，只要你勇敢跟我来，爱不用刻意安排，凭感觉去亲吻相拥就会很愉快，享受现在别一开怀就怕受伤害，许多奇迹我们相信才会存在。
二二）、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
二三）、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
二四）、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
二五）、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
二六）、早上起床以为自己长高了，原来是被子横盖了。
二七）、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
二八）、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
二九）、同样的好吃懒做，可大熊猫和兔却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
三零）、转过身去，但见眼前正走来一位仪表堂堂的魁梧男子，身形高大强壮，双臂有力，步履稳健，身躯壮硕得好像一堵墙似的。
三一）、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
三二）、江南的雨季又不约而至了，一如那江南的女子般，温柔而多情。
三三）、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我二七岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
三四）、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
三五）、一晚饭后，儿子跟他妈妈吵得不可开交，一个想看动画片，一个要看韩剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？就看老婆放下遥控器，眉飞色舞地去厨房洗水果了，活了三十多年，居然被六岁的小屁孩给上了一课。
三六）、你的好兄弟放在那里都发霉了，他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
三七）、身后传来一阵微风，莫名有一股强大的气息吹来。
三八）、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
三九）、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
四零）、别总是单身兔单身兔的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身兔，按智商算你应该是单身傻狍子。
四一）、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
四二）、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
四三）、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
四四）、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
四五）、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
四六）、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
四七）、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
四八）、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
四九）、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
五零）、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
五一）、一晚上被干醒好几次，看来是要买个加湿器了。
五二）、下班回来走到小区楼下，发现门卡忘带了，进不去，我身边一位大妈，也是一副焦急的样子。于是，我在寒冷的北风中，哆嗦着一边和大妈聊天，一边看有没有人进出，才好跟着进去。就在我冻得嘴唇发紫的时候，大妈掏出门卡打开了大门：唉，老了，在屋里憋久了就受不了……晕菜，大妈，拿我开涮有意思么？
五三）、别人有的是气质，你特么的有的是杂质。
五四）、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
五五）、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
五六）、女朋友跟我分手了，万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉，三十串脆骨，十串羊腰，十串韭菜，五串辣椒，五串香辣馒头片，拍照发在朋友圈上。不一会，女朋友就敲门来找我复合了。
五七）、一名动物园工作人员的墓碑上刻着 ：熊出 ，没注意。
五八）、我在坚持第十二天。已经不需要鼓肚子就可以看到腹肌了。
五九）、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
六零）、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
六一）、血液从右心室经动脉血管流出，造成肺部突然膨胀，反复多次地迫使血液中的空气勐烈地从肺部唿出，由此产生一种响亮而含煳不清的嗓音；同时，膨胀的肺部一边排出空气，一边运动了横膈膜）、胸部和喉部的全部肌肉。
六二）、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就勐一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
六三）、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
六四）、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
六五）、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
六六）、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
六七）、我以前养了一条兔，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那兔就疯了。
六八）、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
六九）、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
七零）、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
七一）、两情若是长久时，还不结婚待何时。
七二）、帅气挺拨的身姿，健壮的体格，发达的肌肉，尤其是块状的胸肌和腹肌，看上去给人的第一感觉是结实高大有力量。
七三）、每次摸着肚子上的三阶肉，都告诉自己，你是有着六块腹肌的人。
七四）、今天看了一下老婆的包，发现一张办美容院会员卡的发票，就跟女儿说：你妈妈又败家了，花了这么多钱去美容。女儿顺口就说了句妈妈为什么去做美容，是因为丑吗？………现在我带着女儿在街上流浪，早餐都没得吃。被赶出家门了。
七五）、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
七六）、这是一个粗线条的汉子，肩膀宽阔）、身材高大，站着像一座石塔，跑起来有如一阵狂风。
七七）、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
七八）、在我见过的多肉植物中，我觉得番杏科的“小兔子”最可爱了。
七九）、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
八零）、这货让人一看见，就想到两个字“暴力”，手臂上的肌肉一块块，犹如砖头一样，腹肌六块，曲线分明，面部刚毅。
八一）、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的兔肉面馆，吃一碗六块钱的兔肉面还不敢加蛋。
八二）、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
八三）、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
八四）、练个腹肌大腿酸的要死，我怕是需要一波深蹲。
八五）、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
八六）、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
八七）、一同事过生日，老板买了个蛋糕，吃的时候，就听另一同事说：我还是不吃了吧，这个吃了太容易发胖了。我一边吃一边说：吃吧，没关系的，又不是经常吃！同事感激的看了我一眼，如释重负般地吃了起来……看着他二零零多斤的身材，我怎么觉得我是在害他呢？
八八）、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。
八九）、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
九零）、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛兔，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
九一）、别逼我 ，再逼我就装死给你看。
九二）、在座各位有没有那个四二块腹肌的表情包我需要证明它不是玉米。
九三）、帅气挺拨的身姿，健壮的体格，发达的肌肉，尤其是块状的胸肌和腹肌，看上去给人的第一感觉是结实）、高大）、有力量。