是真的吗搞笑段子四三条
一）、得到好人缘最好的办法是见到每个人都微笑,是真的吗?
二）、有人说现在的年轻人很自私,一点都不懂得分享,是真的吗?
三）、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
四）、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
五）、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
六）、根据调查眼保健操其实没什么用,是真的吗?
七）、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨）、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
八）、我们的教官跟我们说,军训以后你们每一个人都可以让人眼前一亮是真的吗?
九）、汉字里改一个字意思会差别很大,是真的吗?
一零）、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
一一）、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
一二）、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
一三）、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
一四）、跟你关系不好的人说的话,你千万不要信,是真的吗?
一五）、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
一六）、这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷！
一七）、跟十岁的小表弟去买雨伞，我说买大点的好不会淋到鞋子，他幽幽地瞥了我一眼说：“小点好，女孩子才会靠过来。”感觉自己被拍在了沙滩上。
一八）、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
一九）、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
二零）、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
二一）、昆虫和人类其实是一样的是真的吗?
二二）、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
二三）、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
二四）、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
二五）、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
二六）、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
二七）、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根！
二八）、大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？
二九）、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
三零）、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！
三一）、感情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
三二）、大学生放假时间长了大家都迫不及待的想开学,是真的吗?
三三）、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。病人：不可能，你好胜心肯定没我强。
三四）、晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么？这就是我结婚前就有了你的原因。
三五）、午睡中梦到心怡的女孩，起来发现身边没有纸，就赶紧去洗手间，刚到门口遇到舍友洗头。舍友：你来的太巧了，我洗发水用完了，快把你手上的给我，你回去再重新倒。不由分说就把我手往他头上抹了起来。。。
三六）、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！
三七）、洗冷水澡能减肥,是真的吗?
三八）、冷漠，有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
三九）、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
四零）、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
四一）、人时不时得向世俗低头,是真的吗?
四二）、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
四三）、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。