动物搞笑文案二四三句
一)、过了我这个村,依然有我这个店,因为我是连锁店。
二)、我回头率还挺高的,基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。
三)、刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。
四)、一二三四五六七,妈妈带你去买糖吃,什么糖,奶糖,什么奶,牛奶,什么牛,水牛,什么水,清水,什么清,青蛙,什么挖,挖你的脑袋做西瓜!!!
五)、枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?
六)、平时是个捣蛋鬼,喂食时是个乖宝宝。
七)、我苦苦追寻的星辰,在你的笑眼里。
八)、大大咧咧不一定是坏,温文尔雅不一定是真。
九)、没人给你送礼物没关系,你可以找我,只要你开口,我都说没有。
一零)、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?
一一)、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
一二)、不喜欢我,我就把你阉了做我妹。
一三)、男人被甩,金钱问题,女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
一四)、没有激情,爱就不会燃烧,没有友情,朋就不会满座,没有豪情,志就难于实现,没有心情,事就难于完成。
一五)、下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。
一六)、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
一七)、青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。
一八)、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?
一九)、你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!
二零)、听到狗的叫声,好可怜,请不要伤害狗狗,在农村生活的,家里基本都会有狗狗,都知道狗狗是人们的好朋友,永远陪伴着我们。
二一)、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者把你抢走,你和他是否有了新感情?好想你再回到我身边啊―钱包!
二二)、你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。
二三)、时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!
二四)、让暴风雨来得更勐烈些吧,反正我是卖伞的!
二五)、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
二六)、听说你在谈恋爱很有一手,很多美女都为你的浪漫而着迷,你的手段简直比奥斯卡的电影还经典,如果拍成电影的话,那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》!
二七)、别人都过情人节,我却老过光棍节!
二八)、寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!
二九)、你又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命的工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么?
三零)、前途是光明的)、道路是没有的。
三一)、眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。
三二)、我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
三三)、不是你不滚,是我不够狠。
三四)、这辈子,我拥有你一只狗就够了。
三五)、别否定自己,你特别好,特别温柔,特别值得。
三六)、阳光依旧,时光依然,狗狗相见时的欢喜雀跃与奔跑,我们可以轻易拥有并享受它吗?
三七)、有心才会累,无心者无所谓。
三八)、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
三九)、我是迷路的小猫咪,在等待有个最适合的人抱起我,给予真心的温暖,宠爱如珍宝,安静,美好的生活在一起,我期盼着。
四零)、有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
四一)、我其实姓吴,别人一和我说话我就容易烦,因为我是吴易烦。
四二)、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
四三)、我内向且孤僻 三分钟热度也想陪你漫长许多年。
四四)、人长得漂亮不如活得漂亮!
四五)、不曾养过狗的人,很难想像与狗一起生活是什么样子,养过狗的人,则无法想像没有狗的日子该怎么过。
四六)、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。
四七)、刚才朋友聊天,有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
四八)、癞蛤蟆爱上了天鹅,却害怕天鹅嫌弃他丑陋,于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会,结果,青蛙和天鹅结婚了!
四九)、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了。
五零)、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!
五一)、最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!
五二)、对人的爱已经成为狗的本能,几乎不容置疑。
五三)、你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。
五四)、鹦鹉:如果说话的代价是自由,那我宁愿永远闭嘴。
五五)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
五六)、明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
五七)、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
五八)、青春无限好,没你太无聊,网络上千万,你来他就跑,夜半人无眠,知己太难找,花下痴情者,有你就够了!
五九)、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作贱了自己,何必呢?
六零)、你不仅仅是一只狗,还是我相互偎依的家人。
六一)、我觉得对陌生人应该友善一点,像路上碰到金融保险)、英语培训)、留学服务)、情趣酒店)、相亲中介)、不孕不育的产品推销和调查问卷,我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
六二)、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了,我会唱支歌,而你会跳支舞,我们也经常一起表演,所以人们就叫我二百哥,叫你二百舞!
六三)、山河滚烫,不如麻辣烫。
六四)、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
六五)、脑袋好疼,是不是知识太渊博要溢出来了。
六六)、一美女说:第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
六七)、要陪在值得的人身边一年又一年。
六八)、情人节那天千万不要秀对象,万一重复了对谁都不好。
六九)、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
七零)、苍蝇嫁人,娘说:寻个有知识的,你看人家乌贼满肚子墨水,爹说:找个有技术的,就蜘蛛了专门搞网络,弟说:找个好职业的你看蜜蜂,好歹也是个飞行员,妹说:找个有前途的,你看人家看短信的,最起码也是个传媒之星,短信都往他那发那!
七一)、一群萤火虫出去玩,大家发现队伍中有一只萤火虫没发光,就问他怎么回事。那只萤火虫挠挠头说:不好意思,上月我忘交电费了。
七二)、有一天小三哭了,因为出现了小四!
七三)、你想死呢)、还是你不想活拉。
七四)、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。
七五)、如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。
七六)、狗是唯一爱你甚过你自己的生物。
七七)、人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!
七八)、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
七九)、很想约你到海边吹凉风,感受天气变化的前沿;漫步沙滩,看点点浪花触摸海的浪漫;和你爬上最高的石头,一脚踢你下海:冷死你这不回信息的家伙!
八零)、病人:天哪,医生,你一定要救救我,我的记忆完全消失了!
八一)、没有什么动物像狗狗一样,把家当做唯一的所有,即使家里没有什么可以守护,狗狗还是把家守护得,像是所有的全部。
八二)、夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
八三)、狗狗可能是你生命中的一部分,可你却是它们生命的全部,狗狗陪着孩子一起长大,有狗狗的陪伴真是太棒了!
八四)、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
八五)、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!
八六)、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?
八七)、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。
八八)、连起床这么难的事情你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你!
八九)、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!
九零)、只要时时褒有"喵哉"的心,你就是超级物种。
九一)、一张文凭)、二国语言【精通英文】)、三房一厅)、四季名牌)、五官端正)、六六【落落】大方)、七千月薪)、八面玲珑)、九【酒】烟不沾)、十分老实。
九二)、我没时间去讨厌那些讨厌我的人,因为我在忙着爱那些爱着我的人。
九三)、据说前阵子你向一女子告白,被骂:你算哪根葱啊!她实在太不懂欣赏了,只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花,然后假冒水仙!
九四)、让自己忙起来,充实自己的生活,以书为友,以球为伴,有狗狗陪伴。
九五)、如果有陌生人打你家的狗狗,它会反抗甚至会咬它,而你打你家狗狗,它反而会舔你的手讨好你或者哀鸣着沮丧跑回狗窝。他知道不能伤害你,哪怕你伤害它。
九六)、我吻过你的脸,都是隔离霜)、bb霜)、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。
九七)、你能不能去偷你对象的钱,请我喝杯芋泥啵啵奶茶。
九八)、听说你最近很牛,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!
九九)、喜欢一个人就去表白,万一成备胎了呢!
一零零)、这只小狗在我伤心)、孤独)、遇到困难的时候,时时刻刻帮助我,陪伴我。
一零一)、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
一零二)、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
一零三)、为了祖国的下一代,再丑都得谈恋爱,谈到世界充满爱。
一零四)、英雄不问出路,流氓不看岁数!
一零五)、打算理发了,甩流海甩得头都崴了。
一零六)、牛B中的战斗机,贱人中的VIP。
一零七)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
一零八)、老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。
一零九)、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。
一一零)、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
一一一)、我对你的爱就像拖拉机上山,轰轰烈烈;像新年鞭炮,噼里啪啦。
一一二)、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗。不存在!
一一三)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
一一四)、自从得了精神病,整个人都精神多了。
一一五)、三鹿奶粉,后妈的选择。
一一六)、上床这么纯洁的事情,别被爱情玷污了。
一一七)、“你的拿手好菜是什么,”“我烧的白开水还不错”。
一一八)、以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
一一九)、电话费透支九零万的判无期,撞死人的判三年,自动取款机恶意取款一七万判无期,贪污几千万判一零年。
一二零)、电话费透支万的判无期,撞死人的判年,自动取款机恶意取款万判无期,贪污几千万判年。
一二一)、我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。
一二二)、我们只是路人甲乙丙丁,在这花花世界集体游戏。无论你输我赢,到最后咱们都会一起GameOver!
一二三)、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
一二四)、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。
一二五)、蚂蚁生病,由长颈鹿医生负责诊治,很久长颈鹿也没找到蚂蚁的血管,最后找到了血管,却把蚂蚁的大腿搞断了,蚂蚁家属不让,告至法庭,法庭宣判,长颈鹿在赔偿蚂蚁的同时,还要接好蚂蚁的腿,至死,长颈鹿也没接上。由此“鹿死谁手”真相大白。
一二六)、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
一二七)、秋日天空灿烂,你在何处浪漫?看你整日乱窜,使我心烦意乱;我之你已成年,爱慕异性难免;以你优势条件,不能总是随便;你是纯种家犬,别和笨狗相恋!
一二八)、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
一二九)、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!
一三零)、喜欢你这件事太直接,没办法拐弯抹角。
一三一)、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
一三二)、别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。
一三三)、你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!
一三四)、不想当神父的道士不是好和尚。
一三五)、我要牵着狗狗去散步啦!
一三六)、天若有情天亦老,抢我对象死的早。
一三七)、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
一三八)、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。
一三九)、男人说喜欢你,只是喜欢你的身体罢了。
一四零)、沙和尚说:我有十八变,八戒说:我有三十六变,悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话,你看人家妖怪还拿着手机看短信呢!
一四一)、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
一四二)、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
一四三)、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。
一四四)、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
一四五)、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。
一四六)、“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
一四七)、如果醒着,就一直醒;如果睡着,就继续睡。如果散步,就该放松;如果赛跑,就尽全力。做事专心致志,目标始终如一,坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
一四八)、和你分手,因为,你连牵手都不配!
一四九)、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。
一五零)、时代真是进步了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,笨笨也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。
一五一)、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
一五二)、当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
一五三)、全世界都充满着恋爱的酸臭味,只有我散发着单身狗的清香。
一五四)、平凡的日子,因为有你而精彩。
一五五)、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
一五六)、一天,奶牛见了大象,和大象调侃了半天,临走时说:“你个子又高又大,这么吸引人的眼球,怎么不穿衣服,你不脸红吗?”大象也说了一句,你这么大了,穿衣服露肚皮,咋不带上“眼睛”哪。
一五七)、我本可以放下所有不顾一切的转身离开,但是你的一声爸爸,又让我回到了原地。
一五八)、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
一五九)、别站在你的角度看我,我怕那你看不懂。
一六零)、猫这种生物,之所以使人迷恋,是因为它有一种,无论你贫富贵贱,他都看不起你的气质。
一六一)、别人参加某 团,你打开美 团。
一六二)、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
一六三)、别跟我说你不差钱,既然如此,来来,你往外丢,我接着。
一六四)、嘿,你在哪?如果在路上,那祝你平安,如果在工作,祝你顺利;如果在聚会,祝你尽兴;如果在家,祝你温馨;如果正在笑,那就祝你继续傻笑个不停吧!
一六五)、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里,在线等,挺急的。
一六六)、你一出门千山鸟飞绝,万径人宗灭。
一六七)、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。
一六八)、幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。
一六九)、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
一七零)、我保持美貌的秘诀是持之以恒的用美颜相机拍照。
一七一)、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。
一七二)、一人,一屋,一狗,足以。
一七三)、一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!
一七四)、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
一七五)、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。
一七六)、猪看到大象后吓了一跳,他说:天啊,可恶的人类,给我吃的是瘦肉精,给你吃的什么呀,看你变得个子这么大,鼻子还长了不少。
一七七)、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!
一七八)、游戏和女友最大的区别就是,一个要下副本一个要下血本!
一七九)、众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
一八零)、姐不需要谁爱我,更不需要谁疼我,姐会狠狠疼爱自己。
一八一)、现在的人吃饱了没事干就想找对象了,我就牛逼了,我根本吃不饱。
一八二)、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
一八三)、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。
一八四)、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
一八五)、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。
一八六)、夜,已经很深了,我从梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总在深夜的时候悄然离我而去,我真的很需要你。啊!枕头又掉哪里去了。
一八七)、想和你去下雪的城市,一步一步成白头。
一八八)、我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!
一八九)、不要和我比懒,我懒得和你比。
一九零)、猞猁:耳尖簇毛是我捕猎的战翎,不是撒旦的象征。
一九一)、好吃的东西要吃进肚子里,可爱的人要放进心里。
一九二)、这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。
一九三)、我爱这世间,但这世间不如你。
一九四)、别说小三骚,谁让他一勾搭就上套。
一九五)、我TM是看透这个世界了!
一九六)、答案很长,我准备用一生时间来回答,你准备听了吗?
一九七)、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
一九八)、它还有一个嗅觉灵敏的鼻子。我们每次送饭去给它吃的时候,它大老远的就闻到了属于它的美味佳肴的香味了,在它的“家”里开始欢唿雀跃了。
一九九)、根据统计,每三个人中就有一个是脑残。反正我不是,统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈,开个玩笑,要开心哦!
二零零)、不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。
二零一)、我和你的友谊,丰富了我的感情:你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去大声喊:哇噻!不死才怪!
二零二)、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!
二零三)、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
二零四)、有人问我,今年情人节怎么过,我说,略过。
二零五)、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
二零六)、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
二零七)、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?
二零八)、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
二零九)、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
二一零)、帽带企鹅:生活在火山口,我自带半永久。
二一一)、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。
二一二)、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。
二一三)、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
二一四)、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
二一五)、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
二一六)、飞鱼:蝴蝶飞不过沧海,但是我可以。
二一七)、我好喜欢小动物,比如炸鸡烤鸭水煮鱼。
二一八)、老师上课的质量,决定手机此月的流量。
二一九)、名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?
二二零)、记者想知道南极上的企鹅都在干什么,就挨个调查。第一只企鹅说:吃饭,睡觉,打蛋蛋。第二只企鹅说:吃饭,睡觉,打蛋蛋。第三只企鹅说:吃饭,睡觉,打蛋蛋。一直问了很多都如此回答,当问到最后一只企鹅时,企鹅说:吃饭,睡觉。记者很奇怪,问他为什么不打蛋蛋,企鹅把眼一瞪:我就是蛋蛋!
二二一)、你上辈子一定是碳酸饮料吧,我一见到你就开心得冒泡。
二二二)、章鱼:我只有短暂的一生,所以要痛快地活。
二二三)、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
二二四)、“你在干啥”“我在照镜子,”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
二二五)、对面的MM看过来,看过来,看过来,我发的短信很精彩,请不要假装不理不睬;对面的MM回电话,回电话,回电话,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼。
二二六)、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
二二七)、有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗!
二二八)、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
二二九)、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
二三零)、别问我为什么单身,优秀,任性!
二三一)、我本就不是娇滴滴的女生,不需要被保护,一个人也可以很好。
二三二)、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
二三三)、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
二三四)、白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。
二三五)、男朋友不用多,有三五个真心的就够了。
二三六)、你爱好清洁每天拖地,你身材妙曼亭亭玉立,你性格羞赧默默无语,你世外仙姝独行特立,你任劳任怨毫无娇气,你会传为佳话,可爱的拖把!
二三七)、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
二三八)、狗狗憨态可掬,灵态一样可掬,狗狗耳朵一扬就听见人类明日的消息。
二三九)、都说聊天止于呵呵,我就不相信,昨天给男神发消息说:好喜欢你。他说:呵呵。我回答道:呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
二四零)、只有一番努力过后,你才能尝到放弃的快乐。
二四一)、蜉蝣:即使被浪潮裹挟,随波逐流,也要闪出一点光。
二四二)、肉啊肉,有本事别冲腿来)、冲胸来!
二四三)、动物园里的袋鼠三番两次跑出栅栏。无奈之下,管理员们只好把栅栏的高度由原来的三米增高到五米,后来又增高到十米。可是无论怎样增高栅栏,袋鼠还是会跑出来。