动物搞笑文案二四三句
一）、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。
二）、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。
三）、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
四）、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！！！
五）、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
六）、平时是个捣蛋鬼，喂食时是个乖宝宝。
七）、我苦苦追寻的星辰，在你的笑眼里。
八）、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
九）、没人给你送礼物没关系，你可以找我，只要你开口，我都说没有。
一零）、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
一一）、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
一二）、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
一三）、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
一四）、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
一五）、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
一六）、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
一七）、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
一八）、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
一九）、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
二零）、听到狗的叫声，好可怜，请不要伤害狗狗，在农村生活的，家里基本都会有狗狗，都知道狗狗是人们的好朋友，永远陪伴着我们。
二一）、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情？好想你再回到我身边啊―钱包！
二二）、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
二三）、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
二四）、让暴风雨来得更勐烈些吧，反正我是卖伞的！
二五）、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
二六）、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！
二七）、别人都过情人节，我却老过光棍节!
二八）、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
二九）、你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
三零）、前途是光明的）、道路是没有的。
三一）、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
三二）、我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
三三）、不是你不滚，是我不够狠。
三四）、这辈子，我拥有你一只狗就够了。
三五）、别否定自己，你特别好，特别温柔，特别值得。
三六）、阳光依旧，时光依然，狗狗相见时的欢喜雀跃与奔跑，我们可以轻易拥有并享受它吗？
三七）、有心才会累，无心者无所谓。
三八）、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
三九）、我是迷路的小猫咪，在等待有个最适合的人抱起我，给予真心的温暖，宠爱如珍宝，安静，美好的生活在一起，我期盼着。
四零）、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
四一）、我其实姓吴，别人一和我说话我就容易烦，因为我是吴易烦。
四二）、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
四三）、我内向且孤僻 三分钟热度也想陪你漫长许多年。
四四）、人长得漂亮不如活得漂亮！
四五）、不曾养过狗的人，很难想像与狗一起生活是什么样子，养过狗的人，则无法想像没有狗的日子该怎么过。
四六）、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
四七）、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
四八）、癞蛤蟆爱上了天鹅，却害怕天鹅嫌弃他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会，结果，青蛙和天鹅结婚了！
四九）、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
五零）、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
五一）、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
五二）、对人的爱已经成为狗的本能，几乎不容置疑。
五三）、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
五四）、鹦鹉：如果说话的代价是自由，那我宁愿永远闭嘴。
五五）、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
五六）、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
五七）、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
五八）、青春无限好，没你太无聊，网络上千万，你来他就跑，夜半人无眠，知己太难找，花下痴情者，有你就够了！
五九）、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
六零）、你不仅仅是一只狗，还是我相互偎依的家人。
六一）、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险）、英语培训）、留学服务）、情趣酒店）、相亲中介）、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
六二）、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱支歌，而你会跳支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！
六三）、山河滚烫，不如麻辣烫。
六四）、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
六五）、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
六六）、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
六七）、要陪在值得的人身边一年又一年。
六八）、情人节那天千万不要秀对象，万一重复了对谁都不好。
六九）、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
七零）、苍蝇嫁人，娘说：寻个有知识的，你看人家乌贼满肚子墨水，爹说：找个有技术的，就蜘蛛了专门搞网络，弟说：找个好职业的你看蜜蜂，好歹也是个飞行员，妹说：找个有前途的，你看人家看短信的，最起码也是个传媒之星，短信都往他那发那！
七一）、一群萤火虫出去玩，大家发现队伍中有一只萤火虫没发光，就问他怎么回事。那只萤火虫挠挠头说：不好意思，上月我忘交电费了。
七二）、有一天小三哭了，因为出现了小四！
七三）、你想死呢）、还是你不想活拉。
七四）、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
七五）、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
七六）、狗是唯一爱你甚过你自己的生物。
七七）、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
七八）、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
七九）、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
八零）、病人:天哪，医生，你一定要救救我，我的记忆完全消失了！
八一）、没有什么动物像狗狗一样，把家当做唯一的所有，即使家里没有什么可以守护，狗狗还是把家守护得，像是所有的全部。
八二）、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
八三）、狗狗可能是你生命中的一部分，可你却是它们生命的全部，狗狗陪着孩子一起长大，有狗狗的陪伴真是太棒了！
八四）、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
八五）、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
八六）、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
八七）、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
八八）、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
八九）、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
九零）、只要时时褒有"喵哉"的心，你就是超级物种。
九一）、一张文凭）、二国语言【精通英文】）、三房一厅）、四季名牌）、五官端正）、六六【落落】大方）、七千月薪）、八面玲珑）、九【酒】烟不沾）、十分老实。
九二）、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
九三）、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊！她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！
九四）、让自己忙起来，充实自己的生活，以书为友，以球为伴，有狗狗陪伴。
九五）、如果有陌生人打你家的狗狗，它会反抗甚至会咬它，而你打你家狗狗，它反而会舔你的手讨好你或者哀鸣着沮丧跑回狗窝。他知道不能伤害你，哪怕你伤害它。
九六）、我吻过你的脸，都是隔离霜）、bb霜）、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
九七）、你能不能去偷你对象的钱，请我喝杯芋泥啵啵奶茶。
九八）、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
九九）、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢!
一零零）、这只小狗在我伤心）、孤独）、遇到困难的时候，时时刻刻帮助我，陪伴我。
一零一）、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
一零二）、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
一零三）、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
一零四）、英雄不问出路，流氓不看岁数！
一零五）、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
一零六）、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
一零七）、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
一零八）、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
一零九）、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
一一零）、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
一一一）、我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈；像新年鞭炮，噼里啪啦。
一一二）、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
一一三）、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
一一四）、自从得了精神病，整个人都精神多了。
一一五）、三鹿奶粉，后妈的选择。
一一六）、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
一一七）、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
一一八）、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
一一九）、电话费透支九零万的判无期，撞死人的判三年，自动取款机恶意取款一七万判无期，贪污几千万判一零年。
一二零）、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
一二一）、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
一二二）、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
一二三）、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
一二四）、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
一二五）、蚂蚁生病，由长颈鹿医生负责诊治，很久长颈鹿也没找到蚂蚁的血管，最后找到了血管，却把蚂蚁的大腿搞断了，蚂蚁家属不让，告至法庭，法庭宣判，长颈鹿在赔偿蚂蚁的同时，还要接好蚂蚁的腿，至死，长颈鹿也没接上。由此“鹿死谁手”真相大白。
一二六）、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
一二七）、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！
一二八）、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
一二九）、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
一三零）、喜欢你这件事太直接，没办法拐弯抹角。
一三一）、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
一三二）、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
一三三）、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
一三四）、不想当神父的道士不是好和尚。
一三五）、我要牵着狗狗去散步啦！
一三六）、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
一三七）、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
一三八）、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
一三九）、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
一四零）、沙和尚说:我有十八变，八戒说:我有三十六变，悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！
一四一）、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
一四二）、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
一四三）、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
一四四）、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
一四五）、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
一四六）、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
一四七）、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
一四八）、和你分手，因为，你连牵手都不配！
一四九）、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
一五零）、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
一五一）、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
一五二）、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
一五三）、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
一五四）、平凡的日子，因为有你而精彩。
一五五）、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
一五六）、一天，奶牛见了大象，和大象调侃了半天，临走时说：“你个子又高又大，这么吸引人的眼球，怎么不穿衣服，你不脸红吗？”大象也说了一句，你这么大了，穿衣服露肚皮，咋不带上“眼睛”哪。
一五七）、我本可以放下所有不顾一切的转身离开，但是你的一声爸爸，又让我回到了原地。
一五八）、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
一五九）、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
一六零）、猫这种生物，之所以使人迷恋，是因为它有一种，无论你贫富贵贱，他都看不起你的气质。
一六一）、别人参加某 团，你打开美 团。
一六二）、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
一六三）、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
一六四）、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！
一六五）、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
一六六）、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
一六七）、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
一六八）、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
一六九）、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
一七零）、我保持美貌的秘诀是持之以恒的用美颜相机拍照。
一七一）、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
一七二）、一人，一屋，一狗，足以。
一七三）、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
一七四）、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
一七五）、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
一七六）、猪看到大象后吓了一跳，他说：天啊，可恶的人类，给我吃的是瘦肉精，给你吃的什么呀，看你变得个子这么大，鼻子还长了不少。
一七七）、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
一七八）、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
一七九）、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
一八零）、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
一八一）、现在的人吃饱了没事干就想找对象了，我就牛逼了，我根本吃不饱。
一八二）、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
一八三）、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
一八四）、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
一八五）、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
一八六）、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。啊！枕头又掉哪里去了。
一八七）、想和你去下雪的城市，一步一步成白头。
一八八）、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
一八九）、不要和我比懒，我懒得和你比。
一九零）、猞猁：耳尖簇毛是我捕猎的战翎，不是撒旦的象征。
一九一）、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。
一九二）、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
一九三）、我爱这世间，但这世间不如你。
一九四）、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
一九五）、我TM是看透这个世界了！
一九六）、答案很长，我准备用一生时间来回答，你准备听了吗?
一九七）、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
一九八）、它还有一个嗅觉灵敏的鼻子。我们每次送饭去给它吃的时候，它大老远的就闻到了属于它的美味佳肴的香味了，在它的“家”里开始欢唿雀跃了。
一九九）、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
二零零）、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
二零一）、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！
二零二）、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
二零三）、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
二零四）、有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。
二零五）、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
二零六）、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
二零七）、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?
二零八）、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
二零九）、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
二一零）、帽带企鹅：生活在火山口，我自带半永久。
二一一）、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
二一二）、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
二一三）、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
二一四）、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
二一五）、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
二一六）、飞鱼：蝴蝶飞不过沧海，但是我可以。
二一七）、我好喜欢小动物，比如炸鸡烤鸭水煮鱼。
二一八）、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
二一九）、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
二二零）、记者想知道南极上的企鹅都在干什么，就挨个调查。第一只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。第二只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。第三只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。一直问了很多都如此回答，当问到最后一只企鹅时，企鹅说：吃饭，睡觉。记者很奇怪，问他为什么不打蛋蛋，企鹅把眼一瞪：我就是蛋蛋！
二二一）、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
二二二）、章鱼：我只有短暂的一生，所以要痛快地活。
二二三）、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
二二四）、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
二二五）、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
二二六）、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
二二七）、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
二二八）、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
二二九）、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
二三零）、别问我为什么单身，优秀，任性!
二三一）、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
二三二）、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
二三三）、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
二三四）、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
二三五）、男朋友不用多，有三五个真心的就够了。
二三六）、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！
二三七）、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
二三八）、狗狗憨态可掬，灵态一样可掬，狗狗耳朵一扬就听见人类明日的消息。
二三九）、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
二四零）、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
二四一）、蜉蝣：即使被浪潮裹挟，随波逐流，也要闪出一点光。
二四二）、肉啊肉，有本事别冲腿来）、冲胸来！
二四三）、动物园里的袋鼠三番两次跑出栅栏。无奈之下，管理员们只好把栅栏的高度由原来的三米增高到五米，后来又增高到十米。可是无论怎样增高栅栏，袋鼠还是会跑出来。