黑暗抑郁绝望孤独的句子
一）、 什么时候可以不在意别人的看法，她们都一句话我都要想好久，是不是自己做错了什么。别让我这样，会疯的。
二）、 我真的不想再成为你的负担，不想成为你的累赘，我是清醒的，我也知道自己在做什么，什么该做什么不该做。我知道，你现在看到我这样很累，很心痛，可是我真的是没办法了，我恨我自己，恨我自己为什么不死了算了，工作不如意，孩子也没教好，我这三十多年，真的是很累很累，没错，这都是我自己造成的，唯一对不起的，是你。如果不是遇到我，如果不是因为和我在一起，你或许根本就不用面对我这个神经病，根本也不会这么累。
三）、 我不知道你们能不能理解，但我觉得，生命真的太脆弱，我做过我能做的努力了，而且我不后悔。希望有一天不公平的事情发生在我身上时，也有人为我奔走唿号。
四）、 有时候没事就爱胡思乱想，是不是我做错了什么，才会把陪伴我这么久的狗子带走，毕竟没了狗子，我越发的孤独了。
五）、 这就好像有时候遇上一个人渣，要做的是马上走开，而不是去想：我是不是做错了什么才导致我遇上这个人渣？
六）、 人，为什么不能善良点呢？为什么要这样呢？我再骂别人的同时是不是要想一下自己的错误，错误是不可原谅的，可是当我停止这个错误为什么还不放不过我呢？再三的耍我呢？我到底做错了什么？
七）、 要是我足够优秀就好了，不想成为任何人的累赘。
八）、 走上社会、踏入职场，去工作拼搏自己……对于离开校园不久的你，难免不知所措。无论大小困难，这些你都要面对。充电和进步，是我们唯一的选择。希望有一天，当你一回头，能不后悔地对自己说：还好，我没有蹉跎。加油！
九）、 不想对任何人负责，也不想成为任何人的累赘。就自己和三五知己就OK。一猫一狗，聊聊此生。
十）、 空荡荡的城市，看得人心里难受！虽然没有去过武汉，但是在书本里知道了武汉长江大桥，在诗文里认识了黄鹤楼，在图片里见过了武大的樱花，在小吃摊里吃过了热干面……这次的疫情武汉是重灾区，相比其他地方，武汉人民才是最惨的，被排挤被歧视，但这一切并不是他们的错！加油武汉，一切都会好起来的！
十一）、 去完之前的家，回忆起那些点点滴滴。心里好难受，多想在喊喊您啊。真的好想您…
十二）、 为什么要这样对我！我他妈做错了什么是不是上辈子杀了你们全家！晕！
十三）、 虽然才一周，却仿佛过了一个月。不知道疫情什么时候才能好转，今天也听到很多病重却无法收治的事例，心里很难受！只能祈祷病毒早早消亡！
十四）、 我好怕会到之前那段黑暗的日子，好不容易过成现在这样，突如其来的绝望寒心又把我打回去，不想要任何人担心，不想要成为任何人的累赘，但是好累啊，我控制不住我自己，我要向他们求助，有人说话我就没事，自己呆着就会一直哭，我第一次遇到他这么绝情，妈妈都遇到好几次了她得绝望成什么样啊，我还什么都不懂的时候她有没有好好安慰自己
十五）、 既然都走出去了，我为什么还选择回来，回来了也没改变什么，不回来在外面还比较自由，我是不是又做错了一个决定。
十六）、 我们开着空调在她家楼下的车里这就是她最喜欢的方式，而我只想出去散步。心里才不难受。
十七）、 因为你，我愿意成为一个更好的人，不想成为你的累赘，因此发奋努力，只是为了想要证明我足以与你相配，跟随你闯世界。
十八）、 昨晚做梦，梦到儿时的一位朋友。梦里面不理我不跟我说话，梦里面我一直在想我是不是做错了什么。问题是好久都没有联络了，怎么会做错。我不管，今晚一定要约个饭跟她。
十九）、 突然想起我妹跟我说过我妈认定以后我肯定离他们很远的，心里有点难受。其实现在我更希望未来工作的地方能在市里就好了，可能待遇差点，但是我更想陪爸爸妈妈。
二十）、 看的我妈心里特别难受，说孩子不能离开妈妈，不让我晚上离开他，小子，妈妈晚上再不出去了……爱你。
二十一）、 又一次看完侧耳倾听，这里面的爱情简直是我小时候乃至第一次看的时候那份憧憬在里面，我要一直努力，不想成为他的累赘，努力到和他成为他一样足以相配的人。
二十二）、 当时的我是不是做错了，是不是应该有更好的处理方式？或许就没有那么受伤吧。
二十三）、 心里难受的受不了，快压的喘不过气了！眼看一分分过去了。为了你花多少钱我都值得。只希望你挺住！我等着你呢！
二十四）、 永远不要奢求别人的理解和感同身受，自己做的决定不后悔就好，往前看，会有希望的，你有一天肯定能为自己而活的。
二十五）、 想了那么多，其实你早就想走了吧。那就走吧。你不想成为我的累赘那我也不想成为你的累赘总觉得什么都要听你的可是谁又想过呢喜欢你，才会去听你的意见，而不是谁的附属品，该怎么样，就怎么样，我很害怕我会恨你，又觉得一切都是我的错，是我珍惜不住你。
二十六）、 不想成为任何人的累赘，不管是爱情还是友情，都希望有朝一日能够被人坚定不移地选择，相信人在每一段感情中的态度也影响着她在下一段感情被对待的态度，渴望被偏爱。
二十七）、 我是不是哪里不对一定是我做错了。现在的我：爱几把理不理惯着你了你不理我有人排着队要理我我做的最对。
二十八）、 什么时候，我们都不能丧失对生活的信心。我们需要乐观地面对生活的方方面面。做错了也不后悔，跌倒了就重新爬起来，要记住：学会坚强，学会自信，永远做生活的强者。新的一周早上好！
二十九）、 我想跟你一直幸福下去，我也不想成为任何人的累赘，说着容易，做起来好难啊，亲爱的宝宝给我动力吧。
三十）、 没有谁有义务陪你长大，半路上谁离开了也很正常，但请你用绝对的理智和清醒去压制心里的爱和难受。
三十一）、 想那么多干啥呢，好不容易调整好的状态，没心没肺多好，何必过的那么清醒去计较得失，最后反而让自己心里难受，没人懂你就学会自己懂自己，谁对你都没责任和义务。看淡一切得失，看淡一切虚伪的人情世故。
三十二）、 现在陷在武汉的处在水深火热，出了武汉的变成过街老鼠。多一些关怀，少一些谩骂和责怪吧！看到湖北人在外要隐瞒身份，胆战心惊特别寒心，他们也是无辜的，何其委屈。坐在家中，祸从天降。心里难受。
三十三）、 心里难受无以言表，只能祈祷疫情赶快过去。
三十四）、 因为你，我想要成为一个更好的人，不想成为你的包袱，不想成为你的累赘，不想更为你的负担，因此我要发奋努力，只是为了证明我足以与你相配。
三十五）、 我是不是真的做错了，真的不想做一个让自己讨厌的人。
三十六）、 从来都不想成为任何人的累赘，如果可以我也不想打针，我也不想不舒服！
三十七）、 真的很烦别人跟我说“你是不是没有怎么怎么”，你也没告诉过我要这样做啊，然后做错了都是我的锅吗？
三十八）、 真是害怕我成为任何人的累赘，也不想让任何人成为我的负担。
三十九）、 难过的永远只有自己，记得一切细节，会因一件很小的事放在心上很久。我真的好累，明明自己没什么错，还早拼命从自己身上找原因，觉得是不是自己哪里做错了。我想给对方带来快乐，到头来却只有我自己难过。
四十）、 不知道为什么，被人误会的感觉……心里还是好难受。
四十一）、 我一个普普通通的小女子，何德何能，值得你倾情付出，我对自己可以够狠，却唯独对你狠不下心，我只想自己一个人承受一切，不想成为你的累赘，可是你一点一点的把我的心占满，不知何时起，我的心开始记挂你，你这么努力，我是不是也该放手一搏？
四十二）、 无限漫长时光里的温柔,无限温柔里的漫长时光,一直都在）、
四十三）、 我现在对于你来说就是一个累赘，我也知道我的错，我想了太久了，我也太怕了，我怕你需要照顾你关心你的人，而不就是我，但我又不想成为你的累赘，我也害怕再一次出现，两个点，如果你还想的话，每天都要当面认真的对我说我爱你，还有就是，如果还是有你不得不离开我的理由，不要告诉我，悄悄的离开我，当然如果你已经对我很失望了，看到这条微博直接删了我就好，如果你同意看到了和我说。
四十四）、 最美好的时光能够喜欢你这样优秀的人，我不后悔。你心地善良、温柔，每一个地方都值得学习，一直是我人生的向导。
四十五）、 大年初五，五天没出门，上了一下秤，肥了四斤。心里难受，但不吃又饿，不比上班的时候不吃也有激情。温州，真的很严重，担心和焦虑都有。
四十六）、 爱过一场，就算不能走到最后，也别否定当初。不后悔，就算是对彼此最大的肯定了。从今往后，愿我们都能各自好好的，愿我们都能在下一次的时候，爱得更轻松一些。愿我们一路坦途，一切安好，也永不回头。
四十七）、 我现在真的是太焦虑了，明明都已经迷迷煳煳睡着了。美梦都准备好了，脑子里一瞬间闪现出白天的一样工作是不是做错了，然后突然惊醒。
四十八）、 心里真的太难受了，本来这次是要一起回长沙的，可是因为突然加重的疫情被迫只能先把你放在奶奶那儿。
四十九）、 现在可以开始放下了，希望有一天我会遇到一个像我喜欢他一样喜欢我的人，也希望他遇到一个适合又喜欢的人，原来强行的交集换来的缘分如此短暂，但不后悔喜欢，比起现在这样，从未遇到过可能更加令我难以接受吧）、
五十）、 我不后悔曾经做过的事，我只希望有一天，会有声音告诉我说那些都是值得的，我的坚持并没有错。
五十一）、 最近几晚看电影看的心里难受，英雄成为了英雄，而家人也失去了家人。
五十二）、 不想成为任何人的累赘，如果有一天，我成为了你的累赘我不介意你一脚把我踢开。
五十三）、 想用尽力气好好喜欢和爱一个人，但也不想让自己低到尘埃里。如果你也喜欢和爱我，那将是世界上最美好的事情。如果是单方面，宁愿让自己停留在自己的世界里。不想成为任何人的累赘和负担。
五十四）、 既然遇见了，那就在一起吧！
五十五）、 早就该听到的消息一起来了。我觉得这个都有错，我们每个人都有错，我们没有背调他们，他们也没有背调我们。我是不是也做错了，是错的最多的那个，错误的对象，错误的合作。下次要注意了，首先要背调。
五十六）、 我努力让自己好起来，让自己变的更好，让自己变得更优秀，更强大，更温柔，只是想配的上未来那个非常优秀的你，不想成为你的负担，也不想成为你的累赘，想和你一起携手轻松去创造更美好的未来跟生活。
五十七）、 希望有一天：对过去不后悔，对现在有信心，对未来满是希望。
五十八）、 不想成为任何人的累赘，不想给任何人添麻烦，自己能解决的自己解决，自己解决不了的，自己想办法自己解决，就这样。
五十九）、 穿越过去和未来，我只想见你。
六十）、 满天繁星在你眼里，而你落进我心里，满天烟花都不及你。
六十一）、 两年了，或许早已不喜欢了，但是习惯的爱还在。好聚好散，挺好的。我们都不后悔。
六十二）、 每每看到父母拌嘴吵架，心里的害怕和难受并不会因为年龄地增长而褪去，而每当这时候如果我一有什么做的不好就会触及他们的神经，我就会尤其害怕被吵骂。
六十三）、 心里特别难受和焦虑，没有什么比生命更重要了。都要好好珍惜当下，把每一天当成最后一天来过，我们不求大富大贵，惟愿平安健康。
六十四）、 是不是我有什么地方做的不对，还是我做错了什么。
六十五）、 我不觉得我输了，我对得起自己，对得起这段经历！我心里难受我忍着，我心里难受我也咬碎牙撑着，我心里边儿难受我也要把眼泪憋回去，我心痛就敲一敲。
六十六）、 有人说长大意味着会失去很多朋友。不，成长只是渐渐让我们知道了，谁是真正的朋友。当某些人逐渐淡出了你的生活，不必过于失落，留到最后的，才是弥足珍贵的。时间总会留下真正对的人，有一天想起，希望你不后悔认识我。
六十七）、 我遇见了一个特别重要的人，可是我们都还没有学会如何好好爱人，也没有正确的选择我们的未来。下次相逢，我们慢慢走，下次遇见，我们都要是更好的孩子。你在我这里，永远是小孩子。
六十八）、 人在医院，心里牵挂着我的大橘宝宝，早日回家，心里真难受。
六十九）、 不想让自己的四年白白浪费。我希望有一天当人问起你的大学时，我可以说我过得不后悔。
七十）、 觉得无论白起还是黑起，都是真的苦，看他们笑的时候总是让人心里难受，唉。
七十一）、 看到这破败的样子我心里就莫名的难受。明明小时候和朋友在小区里玩耍，现在却是这样一番景象，破破烂烂的路，破破烂烂的楼。回到小时候住的地方，那颗树还在）、）、）、
七十二）、 刺耳的话总是让心里无比难受，可是确实是自己没能耐，所以眼泪往心里流，难受自己忍着。
七十三）、 想想自己曾经也是被人捧在手心里疼爱的，可是最终我们还是把彼此弄丢了。也许会遗憾，但不后悔吧，希望有一天，自己也能找到那个对的人，幸福并快乐着。
七十四）、 今年算是人生的一个小小的转折吧，在学业上我确定了自己的方向，有了前进的动力，新的一年我能做的就是努力向前。我二八岁了，身边的亲人惶恐不安，她们希望我尽快找到男朋友，有一个好的归宿，我偏不，我想要给自己拼一个好的未来。也许有一天，我会觉得亲人的话有理，但是至少现在我不后悔我的选择。
七十五）、 既然我们的爱被全世界反对，我也不想成为你的累赘，不如离开痛快些。别再找，别再计较，至少我们曾经那么相爱。
七十六）、 我陪伴你们成长，你们又何尝不是陪伴我成长呢，我期待你们能快快长大，能带你们一起遨游艺术太空：但我又希望你们不要那么快长大，我还想多记录一些你们曾经还是懵懂的样子，宝贝们，我希望未来有一天，你们回想起现在，能不后悔选择舞蹈这条艺术之路。
七十七）、 最近发生了很多很多事情，令人惊讶、愤怒，更令人难过，不做评价。只想好好学习，希望以后，有一天，可以凭借自己所学为这个世界做点儿什么。或许会越来越懂得自己被命运安排为什么会走到这里，但已经逐渐确定的是我不后悔走到这里，并且想坚定的走下去。
七十八）、 不想成为任何人的累赘，不想成为谁的负担，也不要成为你的追求。我看不见你，咱俩就已经星河楚汉了。
七十九）、 我不知道我是不是做错了什么，但是一旦我和别人打交道，他的所有改变，我都会觉得是我哪儿有差错。
八十）、 有时候我在想，我是不是真的做错了决定？但那个时候的我，是真的恨他呀！！！
八十一）、 现在爱的是你，余生还是你，我会远远的守护你，直到你身边有人陪伴，我再慢慢远去，开始自己一个人生活，自己是一个负担，不想成为你的累赘，更不想增加你的压力，所以这一次，我没有哭也没有闹，只是在你看不见的地方一直痛苦着，爱着。希望没有我的日子，你更加幸福快乐。
八十二）、 不知道为什么我总是希望我喜欢的人都一直陪着我，可是每个人都要走自己的路，每个人都要学会一个人成长。虽然很不舍的但是我都希望我们都不后悔自己的决定，我相信都是最好的安排，希望我们明年都能成功上岸爱你们。
八十三）、 虽然知道他这个专业随时可能冲上去，但真到了这个时候，心里还是很难受。
八十四）、 每个人都有选择自己生活的权利。我们生活在这个世界上，其实都是在捍卫些什么，比如尊严，比如名望权利，比如财富。但其实到最后我们会发现，我们就是在捍卫自己的生活方式。所以我们做的很多的选择，无论得失，我们都不后悔。为什么我要放弃现在的工作，因为我想要轻松无压力的生活。
八十五）、 经常想找个没人的地方狂扇自己耳光，我也不知道为什么，也不是我做错了什么，就是觉得扇扇会让我更冷静。可能在我很小的时候不记事的时候是不是有人这样打过我。
八十六）、 创业苦，谈恋爱难，我只是不想成为你的累赘，希望自己不仅仅只能陪伴你，还是说浪费你时间，成为你可有可无的一种消遣方式，我也希望成为你的依靠呀。
八十七）、 希望有一天我们都不后悔曾经出现在彼此的生命中。不管怎样还是谢谢你从我的全世界路过。
八十八）、 你哪会管是不是自己做错了？玩伴为什么打我？自己为什么打不过？怎么好好相处？
八十九）、 还有一种自怨，是不是我做错了什么以至于我们俩分手，是不是我哪里做的不够好，以至于你不喜欢我，都是自怨，这种痴是一种停留，它停留在某处停留在某一个思维，停留在一个痛苦的状态，然后不断的重新去描绘这个痛苦的状态。
九十）、 是不是感觉越来越累了？很想放弃吧？我不想你再和我生气了！也不想你吼我！哎其实我并没有做错什么！
九十一）、 一九年经历的很多事情，可能再给我一次机会我还是会这么做，遗憾却又不后悔。年轻也许总和遗憾绑在一起，衍生出感情，我们都长大了，再也不是喜欢都挂在脸上，遇见你就脸红的人了，生活果然不是怀揣浪漫主义就会变好。
九十二）、 我是想被人放在心尖尖上疼，但是也不想成为任何人的累赘，也不想听什么我为了你如何如何，我想要自由，我想要你是刚好也要一起的选择，而不是为了我如何如何。我不想成为任何人的借口和理由，我不想承载你的情感和前路。
九十三）、 可终究带来的感受是真实的，过程是享受的。所以但愿我们都能不后悔出发，也能再次上路。