让人爆笑的搞笑经典句子大全
让人爆笑的搞笑经典句子大全强盗抢了银行，对店员说，把钱交出来，不然你就成了地理！慌乱中，柜员还是没有头绪:是不是搞错了？应该是你会成为历史。 歹徒害羞地说，我读书的时候，最怕历史。 和大熊猫夺笋的缺德搞笑文案精选
要不是我打不过你，我早跟你闹翻了
一）、 一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐!
二）、 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
三）、 爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
四）、 心中充满爱，看天下美女都是情人。
五）、 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
六）、 鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
七）、 跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
八）、 少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错?金小姐不明白：不是吧?少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!
九）、 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
十）、 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
十一）、 一囚犯问新来的：“你因为什么事情关进来?”“经常参加婚礼。”“这可不犯法啊。”“可是，我每次都以新郎的身份参加的。”
十二）、 男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装纯情!其实生活不易，全TM靠演技!
十三）、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
十四）、 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
十五）、 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
十六）、 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
十七）、 不在乎钱的多少，只在乎人民币数字的大小。
十八）、 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
十九）、 乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
二十）、 年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
二十一）、 头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
二十二）、 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
二十三）、 人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
二十四）、 假如你看到了我，证明你看到鬼了。
二十五）、 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
二十六）、 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把六零分定为及格的。
二十七）、 我都不泡你了，你又何苦泡我。
二十八）、 原来你也会爱上、我还以为你只是个白痴。
二十九）、 今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙!我……
三十）、 你对她说，你诺安好，她答你，哎哟我草。
三十一）、 别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲;饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明;我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
三十二）、 让暴风来得更勐烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门。
三十三）、 上课抽烟，是怕老师没精神;上课接吻，是怕大家听不下去!
三十四）、 有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一()不()。所有的大学生都答完了题，经理说：男的写一丝不苟的留下，女生写一丝不挂的留下。
三十五）、 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
三十六）、 再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
三十七）、 女大十八变，越变越随便。
三十八）、 公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
三十九）、 公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
四十）、 愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!
四十一）、 我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒!
四十二）、 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
四十三）、 小鱼问妈妈道：妈妈，爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说：你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察人的消化系统!
四十四）、 社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事?”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪!”
四十五）、 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育!
四十六）、 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
四十七）、 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
四十八）、 没流量了，谁用wifi跟踪我。
四十九）、 你我都是凡夫“暑”子，时至小暑，送你快乐别“暑”，祝你劫“暑”难逃，因为“暑”中自有黄金屋，“暑”中自有颜如玉，“暑”中自有千钟粟。
五十）、 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
五十一）、 人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
五十二）、 我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的?他说波音七他问我什么马力的，我说超级马力的。
五十三）、 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
五十四）、 哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
五十五）、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
五十六）、 一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
五十七）、 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
五十八）、 李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走;②不拒绝，什么瘪事都安排给你;③不承诺，没有那个领导相信你。
五十九）、 A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
六十）、 那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
六十一）、 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
六十二）、 俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
六十三）、 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
六十四）、 不知我长短，我怎知你深浅。
六十五）、 琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。
六十六）、 我从不骂人。因为我动手能力比较强。
六十七）、 小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧!
六十八）、 现在都不流行作弊了，流行交白卷。
六十九）、 剩女的恐惧：死而无汉。
七十）、 女人是招商银行，男人则是建设银行。
七十一）、 为什么小明能一只手让车子停下来?答案：车子是出租车，他在打车。什么人的工作整天忙得的团团转?答案：芭蕾舞演员。
七十二）、 我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡!
七十三）、 好好活着，因为我们会死很久!
七十四）、 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
七十五）、 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
七十六）、 看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他。
七十七）、 匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。
七十八）、 鞭策自己，鞭打别人。
七十九）、 小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。