肚子疼的搞笑说说九四条
一、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
二、二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
三、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
四、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
五、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
六、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
七、邻居两个老头是双胞胎、现年
八、姓魏、当时农村穷啊、父母都希望孩子有钱、所以取名、生金、和生银。魏生金、卫生巾……有人问他怎么叫个这名字、他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。
九、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
一零、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
一一、十六、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
一二、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。
一三、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
一四、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
一五、二十三、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
一六、二十三、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
一七、七、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着一零块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那一零块钱就回家了。
一八、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
一九、四、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
二零、四、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
二一、八、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
二二、就算这世界上九九%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有七五零零万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!
二三、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!!
二四、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
二五、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
二六、十七、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
二七、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
二八、七、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
二九、五、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
三零、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
三一、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
三二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
三三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
三四、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
三五、六、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
三六、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
三七、四、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
三八、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
三九、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
四零、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
四一、十三、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
四二、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
四三、十四、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
四四、二、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
四五、十六、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
四六、十六、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
四七、胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很!医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔?医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。
四八、十七、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
四九、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
五零、昨晚三岁侄女扑上来啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗。我：当然可以!小侄女：我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!。我：丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?小侄女：可我还梦到叔叔结婚了啊。丫头!走，去超市!
五一、十七、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
五二、二十三、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
五三、二十二、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
五四、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
五五、二十、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。
五六、八、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
五七、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
五八、七、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
五九、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
六零、六、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
六一、十七、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
六二、十二、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
六三、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
六四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
六五、十七、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
六六、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!
六七、十四、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
六八、十、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
六九、二十、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
七零、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
七一、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
七二、十三、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
七三、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
七四、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
七五、二二、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
七六、十四、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
七七、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
七八、二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
七九、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
八零、十一、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
八一、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
八二、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
八三、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!
八四、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
八五、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
八六、二十一、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无四G信号，很快就治好了我多年的便秘。
八七、四、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
八八、十、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了？
八九、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
九零、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
九一、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
九二、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥?
九三、星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
九四、二十一、老婆：你送我一零零元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件二零零元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
九五、十一、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的？没有少蒙其他人吧！