搞笑语录大全，韩乔生搞笑语录大全
本篇文章给大家分享搞笑语录大全，以及韩乔生搞笑语录大全对应的句子，希望对各位有所帮助。
本文目录一览：
- 一、搞笑的经典语录
- 二、幽默搞笑的经典语录
- 三、经典的搞笑语录一零零句
- 四、搞笑幽默的经典句子
- 五、经典搞笑语录
- 六、二八条一句话搞笑语录_笑死不偿命
搞笑的经典语录
一、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
二、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
三、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
四、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
五、爱尚语录：真心不如红钞票，感情只是性的需要。
六、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
七、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
八、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
九、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
十、为什么我眼里常含眼屎，那是我锋州此对睡眠爱的深沉。
十一、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子银迅难。
十二、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
十三、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
十四、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖!
十五、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
十六、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
十七、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
十八、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟。
十九、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
二十、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
二十一、不要以为头上顶坨屎，自己就迹孙是金刚葫芦娃。
二十二、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
二十三、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
二十四、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
二十五、你若安好，那还得了。
二十六、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
二十七、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
二十八、你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
二十九、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
三十、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
三十一、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
三十二、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
三十三、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
三十四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
三十五、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
三十六、经典搞笑语录：人生苦短，必须性感。
三十七、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
三十八、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
三十九、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
四十、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
四十一、一身休闲背个包，不是欠条就是刀
四十二、爱尚语录：白天没鸟事，晚上鸟没事。
四十三、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
四十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
四十五、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
四十六、世界不肮脏，何来的悲伤?
四十七、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
四十八、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
四十九、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
五十、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
五十一、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
五十二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
五十三、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
五十四、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!这世道太不公平了。
五十五、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
五十六、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
五十七、经典搞笑语录：你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
五十八、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
五十九、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
六十、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
搞笑经典语录语录
一:没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
二:你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
三:锻炼肌肉，防止挨揍！
四:天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
五:我想早恋，可是已经晚了
六:拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
七:揍你个性生活不能自理！
八:其实我是一个天才，可惜天妒英才！
九:请你以后不要在我面前说英文了，OK？
一零:思想有多远，你就给我滚多远！
一一:男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
一二:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
一三:老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一四:起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
一五:一觉醒来，天都黑了。
一六:我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
一七:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
一八:水能载舟，亦能煮粥。
一九:买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
二零:人又不聪明，还敢学人家秃顶？
二一:有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
二二:如果连你也不理我，我就变成狗不理了
二三:生，容易；活，容易；生活，不容易。
二四:打死你我也不会说。
二五:吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
二六:拿份报纸上厕所，俺是读书人。
二七:上Google上百度一下。
二八:女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
二九:不吃饱哪有力气减肥啊？
三零:睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
三一:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
三二:早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
三三:天哪，我的衣服又瘦了！
三四:我和你不一样，因为我是人。
三五:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
三六:我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
三七:我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
三八:你的丑和你的脸没有关系
三九:长个包子样，就别怨狗跟着。
四零:争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
四一:爷爷都是从孙子走过来的
四二:老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
经典语录搞笑
一.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
二.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
三.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
四.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
五.人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
六.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
七.天哪!我的衣服又瘦了。
八.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
九.废话是人际关系的第一句。
一零.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
一一.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
一二.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
一三.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
一四.人又不聪明，还学人家秃顶!!
一五.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
一六.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手一二年的女友!
一七.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
一八.打死你我也不说。
一九.钱可以解决的问题都不是问题。
二零.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
二一.连广告也信，读书读傻了吧!
二二.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
二三.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
二四.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
二五.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
二六.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
二七.上Google去百度一下。
二八.宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
二九.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
三零.不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
三一.青春献给了房子，中年献给了孩子。
三二.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
三三.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
三四.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
三五.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的!
三六.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
三七.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一四零米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
三八.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
三九.我总在牛A与牛C之间徘徊。
四零.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
四一.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
四二.空白是白色的吗?
四三.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
四四.人生没有彩排，每天都是现场直播。
四五.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。
四六.没有最贱，只有更贱。
四七.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
四八.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
四九.小树不修不成材小孩不打不成器。
五零.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
五一.对上要恭对下要威对同级要含而不露。
五二.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
五三.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
五四.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
经典语录 搞笑
一、【在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。】
二、【今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。】
三、【你说吧，你是想死呢还是不想活了？】
四、【你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你】
五、【我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。】
六、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。】
七、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】
八、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
九、【我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩 ，看情侣秀恩爱 ，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ】
一零、【凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。】
一一、【人生---下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。】
一二、【如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！】
一三、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
一四、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】
一五、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
一六、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
一七、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网】
一八、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
一九、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
二零、【听君一席话，省我十本书！】
二一、【曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。】
二二、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
二三、【人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。】
二四、【力的作用是相互的，除了爱情的力量。】
二五、【长得真有创意，活得真有勇气！】
二六、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
二七、【话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，四五度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：六零年了，六零年了，终于闻到家乡的泥土味了。】
二八、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
二九、【纯，属虚构 。乱，是佳人。】
三零、【每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。】
三一、【不要让太多昨天占据你的今天！】
三二、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】
三三、【有心娶妻，无心恋爱。】
三四、【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。】
三五、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
三六、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
三七、【乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！】
三八、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
三九、【一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。】
四零、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和二B交朋友。经典语录 搞笑的话语】
四一、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】
四二、【苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！】
四三、【对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！】
四四、【许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。】
四五、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
四六、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
四七、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
四八、【我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久。。。。。。】
四九、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】
五零、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
五一、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
五二、【失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。】
五三、【广告就是告诉别人，钱还可以这么花】
五四、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
五五、【成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。】
五六、【如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。】
五七、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
五八、【原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。】
五九、【我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。】
六零、【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
六一、【我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】
六二、【从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了】
六三、【这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。最新的经典语录 搞笑】
六四、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我三元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】
六五、【你若废我现在，我必废你将来。】
六六、【鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。】
六七、【小三，除法中的余数而已】
六八、【小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ】
六九、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
七零、【世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依】
七一、【火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位三零元，身高一米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣三零元钱，领着班上的五零名小朋友来到了火锅城】
七二、【宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。】
九八、【如花美眷，也敌不过似水流年】
九九、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
一零零、【普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱一个人好难。 吊丝： 爱一个人好难。基友：爱一个人好男。】
一零一、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】
一零二、【初恋无限好，只是挂得早。】
一零三、【时间仍在，是我们在飞逝。】
一零四、【每个人都是单数。。。来时是。。。去时也是。。。。。】
一零五、【你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你】
一零六、【厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。】
一零七、【人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见】
一零八、【避孕的效果：不成功，便成人。】
一零九、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
一一零、【三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有一零零零万；B：我有一栋豪宅，价值二零零零万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人】
一一一、【生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。】
一一二、【妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。】
一一三、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
一一四、【特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。】
一一五、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
一一六、【很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 。】
一一七、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
一一八、【一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开】
一一九、【嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。】
一二零、【不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。】
一二一、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
一二二、【只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。】
一二三、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
一二四、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
一二五、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
一二六、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
一二七、【如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。】
一二八、【一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了？ 上帝说：首先，请叫我同志】
一二九、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
一三零、【锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦！】
一三一、【古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑】
一三二、【有个女的问一个男的，我好看吗？ 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。】
一三三、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
一三四、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】
一三五、【分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！】
一三六、【对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！】
七三、【我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。】
七四、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》】
七五、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。】
七六、【平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。】
七七、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
七八、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。】
七九、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
八零、【中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从一零楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。】
八一、【爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。】
八二、【从天堂到地狱，我只是路过人间。】
八三、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
八四、【镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。】
八五、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】
八六、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
八七、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
八八、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
八九、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？】
九零、【不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长。。。】
九一、【通往成功的路，总是在施工中。】
九二、【生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。】
九三、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去】
九四、【天塌下来你顶着，我垫着！】
九五、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
九六、【无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。】
九七、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
幽默搞笑的经典语录
导读：知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书。以下是我为大家搜索整理的经典搞笑语录，欢迎阅读!希望能给大家带来帮助!
一、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
二、我以四五度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢?电线杆!
三、昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗?”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水!我真的很心痛，四五块钱的饮料，就是一杯白开水。
四、知道你是宅男(女)，平时不出去，仔细瞧瞧窗外，乌云黑压压，雨点儿啪啦啦，还有雷声轰隆隆，小心啦宅男(女)!快把电源拔去!还有你那刚洗的衣物收进去!
五、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，空巧老大带着老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来找麻烦”。
六、天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截!第二步，想想你的前途，又凉半截!第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头李亏野凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。
七、我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。
八、我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍!求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。
九、夏天活捉到蚊子该怎麽办呢儿?当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳妇，给他看孩子，不然你还能怎麽办呢?………毕竟它身上流的是你的血呀。
一零、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终哪喊于决定：该死的洋葱不切了!
一一、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么?你还指望老婆饼里吃出个老婆来。
一二、这天儿实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!走在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了!想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了!
一三、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!
一四、存钱很贵：持卡要收费，存钱要排队，活期利息不够抵年费，小额帐户要收保护费，跨行提现加收手续费，还有多少隐形收费?中小储户无言以对。
一五、盲目可以增加你的勇气，因为你无法看到危险。二、水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。三、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福!
一六、冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…。O…O。o〇。〇O冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…O…O。o〇。〇O有些事并不因时光流逝而褪色，有些人并不因不常见面而忘记，你是我永远的朋友，今日特来冒泡，朋友你还好吗?
一七、有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看她，说：“哎!水开了，再给我加点酸菜呗。
一八、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边!八戒：“领导的智商不可超越啊!
一九、没有朋友相助，江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂，闹市街头瞎逛游。没有你的祝福，滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信?难怪我都愁白了头!
二零、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱。
二一、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康!
二二、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了!这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖!
二三、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!
二四、古人论房。孔子：涨者如斯夫，不舍昼夜;曹操：何以购房，唯有按揭;李清照：房价，怎一个贵字了得?杜甫：安能排得房号万千，使经济适用房者尽欢颜。
二五、中国记者：能谈谈你们对中国男足的看法吗?巴西队员：我们希望中国队能突飞猛进，甚至是获得冠军。中国记者：能说说成功的秘诀吗?巴西队员：秘密。
二六、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
二七、奖状：考虑到你最近在展示快乐心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献，特发奖励短信一条，希望你继续保持，快乐到老!
二八、亲爱的朋友，我想你，只是没联系你。距离≠分离，没联系≠忘记，没通电话≠冷落，没见面≠不关心。因为不联系不代表不思念，只是把想念深深埋在心里。其实朋友就是这样，无需想起，因为从未忘记。
二九、等哥有了钱：天天满汉大全席，偶尔香格里拉宵夜吃;天天换别墅，哪里舒服哪里住;天天一双新袜子，既防脚臭也省洗;天天坐飞船，不是旅行就在玩!
三零、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽…。哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有…今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。
三一、上课一排全睡，考试全都不会，成绩全都个位，抽烟喝酒都会，打饭从不排队，逃课成群结队，短信发的欠费，上街花钱干脆，洋文个不会，气得爸妈真嘿!
三二、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
三三、我曾经对天发誓，一旦拥有了你，必定为你举行世界上最盛大的仪式，让我所有的亲朋好友都来见识你的风采，感受你的魅力，真的。五百万大奖!
三四、武当派，少林派，不如吃个苹果派;日月教，全真教，不如睡个大懒觉;降龙掌，销魂掌，不如电脑旁放仙人掌。总之，我要你吃好、睡好、皮肤好，什么都好。
三五、哥们还单身呢，给你关于一美女吧，穷人天天念叨她，富人天天想着她，最近就连网上都专门出了专题让大家讨论她，哦，忘记告诉你美女名字了，姑娘姓伍，叫爱发。
三六、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。
三七、再烦，我也会记得微笑;再急，我也会注意语气;再苦，我也会继续坚持;再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧!
三八、一辆出租四海奔，公路天桥已难分，方向盘迷失双手，霓虹灯闪乱眼轮。回家静坐四周望，车在墙上鸣，灯在床上亮。枕头常作方向盘，双脚经常乱踩档。苦了一个司机，乱了一家作息。
三九、刚我女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入七零毫升水。
四零、你的表现真不错：饿就吃，渴就喝，站久知道坐坐，体温高知道是发热，高兴了知道咧着大嘴乐。评语：你很正常，继续发扬!
四一、偷菜不论贵贱，多多益善;收菜不分早晚，准时准点;放狗实非我愿，莫太贪婪;牧场不能空闲，动物满园;寂寞无处排遣，农场是咱精神乐园!
四二、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否?答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了!
四三、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
四四、情人节你们得瑟啊，成双成对地招摇啊，商场餐馆都被你们霸了啊，劳资只能躲在家里泡面啊!今天过节我做主啊，五。二五吾爱吾，爱自己谁拼得过我啊!
四五、产房传喜讯，人家升了;裤衩当背心，人家提上来了;袜子穿手上，人家窜上来了;皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。
四六、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考零分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。
四七、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。
四八、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
四九、本人一等相貌，学历博导，家庭殷富，收入很高，黄金季节，青春年少，才华横溢，高雅爱好，豪车美宅，样样不少，最大心愿，变性最妙。诚征伴侣，男女都好!
五零、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多?答：中国;哪种运动最具观赏性?答：足球。哪种运动最具娱乐性?答：中国足球!
五一、这个日子我等了好久，总是时不时的'想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
五二、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!
五三、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。
五四、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗!
五五、我的短信紧跟着秋天，跨越了海洋山涧，历经了沧海桑田，目睹了世事变迁，饱尝了彻骨思念。只为当秋天经过你身边，轻声告诉你，天凉了，注意身体!
五六、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包!
五七、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢!
五八、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!
五九、其实一开始让我写这个说说我是拒绝的，毕竟不能让我写就能马上写出来。这个世界一切都流行的太快，我刚刚弄明白成龙大哥的duangduang体，一大波白金蓝黑梗蜂拥而至，好不容易搞明白这种生物学问题，魔幻咔咔又火了。
六零、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
六一、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
六二、宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
六三、爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“你好”，但是教了很久，鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好，就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说：“老头今天牛逼了，见我也不打招呼了。
六四、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅;四季名牌，五官端正;六亲不认，七千月薪;八面玲珑，九烟不沾;十分老实。
六五、亲爱的老婆：我要向你汇报新一年的工作动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢，缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让，你就是我的指导思想。等领导批示，最爱你的老公!
六六、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”绝对不是一句骂人的话，里面透着清凉的渴望，浸着冰爽的祝愿，藏着真挚的关怀，带着浓浓的爱。亲，哪凉快哪待着去呗!
六七、挑战婚姻的五次家庭大战：婚前新房保卫战，女方胜出;婚后财权之战，女方胜出;婆媳之战，三败俱伤;育儿之战，男方胜出;出轨之战，无人胜出。
六八、短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长!一句问候赛过千言万语，祝你生活美美美，幸福久久久!
六九、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”!
七零、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。
七一、老婆：你们单位有没有小伙子?老公：有呀，干嘛?老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男友。老公：什么样的女孩?老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的?老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。
七二、我要穿秋裤，冻得扛不住;一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住;翻箱倒柜找，藏在最深处;说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度;若不穿秋裤，后果请自负!天凉了，小伙伴们注意加衣哦!
七三、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清!
七四、知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书;李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声。一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦;持子之手，方知子丑!
七五、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊?病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
七六、(二零一七年最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆海扁要能挺住，不得发微博投诉，以上几点千万记住!
七七、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房。
七八、美眉的征婚历程：二八岁：职业不限，身高不限;三零岁：年龄不限，体重不限;三二岁：贫富不限，男女不限;三四岁：物种不限，生死不限，答应就行。
七九、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，祝你快乐。
八零、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金，有人打理你省心!
八一、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛!
八二、帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。
八三、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
八四、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。
八五、房价高，房价涨，工资想跟房价涨。房价不让工资跟上房价涨，工资偏要跟上房价涨，房价偏偏不让工资跟上房价涨。房价涨上天，也只睡半张床，别来无恙。
八六、能斗垮小三的星座女——-一：狮子座哪个小三要跟你斗，那是她瞎了眼!只要狮子座愿意站起来展现自己，又有谁比得过你的气场?TOP二：天蝎座TOP三：……就是你。
八七、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷?
八八、想发家致富，必须发粪涂墙;想升官发财，必须粪发有为;有“粪”才有“发”，要“发”先得“粪”，今日五。一八我要发日，赶快“粪”吧!
八九、兔年过半，盘点盘点：日本核泄漏，利比亚内乱，油价屡涨天价楼盘，染色馒头三聚氰胺!哦!这些你都没干。就是太抠，老不请我吃饭!往后可要好好表现!
九零、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐!
九一、我一生苦苦追求，是为了你;我一生四处奔波，也是为了你，我一生布满坎坷，还不是因为你—钱!因为缺少了你，我的未来全都是梦!我想发，我要发，我爱发!
九二、从前，有一个苹果，它很忙，没时间吃饭，没时间休息，没时间和朋友联系，后来，它就变成了一个“芒”果!所以，再忙你也要按时作息，保重身体。还有，常和我联系喔!
九三、《太阳当空照》，《小二郎》《背包》上学校，《童年》很无聊，好想快点《长大》，《长大后》和《同桌的你》《谈恋爱。
九四、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵!
九五、你那里有电视吗?快看CCTV一，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方封锁了整个华盛顿，一九人死亡，三二人受伤，一一人失踪…一人受骗!节日快乐!
九六、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关!
九七、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
九八、今天是国际不打小孩日，全世界范围内都不让打小孩了，今天我就暂且不打你了，开心吧?开心就请我吃饭，你若不肯，明天棍棒相加，哈哈……。
九九、(夏日“新”愿)致我最最最在意的朋友：从今天开始，我不会再给你温馨的祝福了，我只会给你泼冷水;我也不能再给你雪中送炭了，我只会给你送雪糕。哈哈，夏天到了，注意防暑哦，愿你轻松快乐一夏!
一零零、我上不管天，下不管地，中间也不管空气。我只管思念你，把祝福送给你，愿快乐陪伴你，好运追随你，成功纠缠你，健康青睐你，幸福一直赖着你!
经典的搞笑语录一零零句
世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!
【经典的搞笑语录】
一、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
二、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
四、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
五、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成八块还是一二块?我想了想说：还是八块吧!一二块吃不完!
六、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
七、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
八、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用州圆庆来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
九、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
一零、永远有多远?你小子就给我滚多远!
一一、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
一二、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
腔带 一三、我想早恋，但是已经晚了……
一四、天哪!我的衣服又瘦了。
一五、八零后的重要任务是制造零八后。
一六、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
一七、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
一八、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
一九、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
二零、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
二一、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
二二、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
二三、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
二四、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
二五、就算是believe，中间也藏着一个lie。
二六、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就册握算不说话，也不会觉得尴尬。
二七、没有一零零分的另一半，只有五零分的两个人!
二八、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
二九、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
三零、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
三一、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
三二、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
三三、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
三四、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
三五、老鼠一发威，大家都是病猫。
三六、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
三七、听君一席话，省我十本书!
三八、零岁出场亮相，一零岁天天向上。二零岁远大理想，三零岁发奋图强。四零岁基本定向，五零岁处处吃香。六零岁打打麻将，七零岁处处闲逛。八零岁拉拉家常，九零岁挂在墙上!
三九、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
四零、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
四一、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
四二、读一零年语文，不如聊半年QQ。
四三、早晨懒床，遂从口袋里掏出六枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
四四、我花八万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
四五、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
四六、士为知己者装死，女为悦己者整容。
四七、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
四八、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
四九、给点阳光我就腐烂。
五零、要适当吃一点，才有力气减肥。
一. 最经典的搞笑语句
二. 经典搞笑幽默语录大全
五一、摇啊摇，摇到奈何桥。
五二、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
五三、你快回来，我一人忽悠不来!
五四、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
五五、跌倒了，爬起来再哭~~~
五六、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
五七、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“五五五，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
五八、生，容易。活，容易。生活，不容易。
五九、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
六零、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
六一、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
六二、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
六三、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
六四、不要和地球人一般见识~~~
六五、出来混，老婆迟早是要换的!
六六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
六七、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
六八、生前何必久睡，死后自会长眠……
六九、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
七零、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
七一、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
七二、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
七三、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
七四、老子不打你，你不知道我文武双全。
七五、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
七六、心里有座坟，葬着未亡人
七七、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
七八、要么忍，要么残忍
七九、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
八零、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
八一、我多想一个不小心就和你白头偕老
八二、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
八三、理想很丰满，现实却很骨感
八四、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
八五、等待你的关心，等到我关上了心
八六、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
八七、爱.直至成伤
八八、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
八九、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
九零、我们的目标:向钱看,向厚赚
九一、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)
九二、你给我滚，马不停蹄的滚……
九三、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
九四、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
九五、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
九六、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
九七、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
九八、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
九九、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
搞笑幽默的经典句子
曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。有幽默的有哪些值得摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些幽默的好句，供大家参考。
搞笑幽默语句
不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
路见不平一声吼，吼完一声继续走。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
生活比漫画要残忍一百倍，它会在你身边安排无数个欺负你的胖虎，和无数个嘲笑你的强夫，还有一个你永远也追不到的静香。但从未想我给你一只真正的机器猫。
教师节 没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。
比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。
生活告诉我们，当你遇到携销一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
我一度认为自己已经颓废了，其实并不是，而是我已经早就报废了。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
搞笑幽默语录
在这个充满危险的乱世之中，只有学会烤鸡才能顽强的活下去。
女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
都记住一句话：能有酒解决的事，千万别用眼泪。
你们都知道滴水之恩当涌泉相报吧，那以后跟我借钱时记住，我借给你们一块记得还我一千。
抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
纵使万人不喜欢我，也轮不到你教训我。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上辩缓游食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
搞笑幽默短句
如果没有自我安慰的本领，我恐怕活不到今天。
双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这哪中个世上。
就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
人活得好好的为什么要谈个恋爱来气自己。
运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在随风飞。
直觉这个东西还是挺准的，你所观察到的所有怠慢轻蔑，你所感受到的不再喜欢不再关心，并不是因为敏感，而是真真切切的事实。
别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来。
我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的 想象力 有限。
好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
搞笑幽默 说说
今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”!
作为一个曾经充分理解怎么吃也不胖的瘦子，如今我总算完全的体会了一吃就胖的感悟。
是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。
喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
失眠一晚上，闺蜜还以为我想不开，结果是咖啡多了。
现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷!
网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
我固然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
搞笑幽默文案
扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素!
你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。
世界那么大，没钱能去哪?
七夕在家就好，何必在风中凌乱。
都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
脸皮厚的人最常说的一句话是，我待你不薄阿。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
如果，你在 平安夜 没收到苹果， 圣诞节 没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有 元旦 ，还有 春节 ，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
天天都说早起的鸟儿有虫吃，所以我决定今后起得晚些。
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
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经典搞笑语录
笑一笑十年少。笑可以使人长命，下面是我给大家整理收集的二零二二经典搞笑语录（精选一一零句），供大家阅读参考。
经典搞笑语录一
一、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
二、生，容易。活，容易。生活不容易。
三、能出卖别人的人，必定被别人出卖。
四、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
五、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
六、恶心他妈给恶心开门er，恶心到家了。
七、平凡人生要用平凡的心去对待，你的人生将会更精彩。
八、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
九、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
一零、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。
一一、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
一二、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
一三、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
一四、有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。
一五、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
一六、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘，我会告诉他你是我孩子他娘。
一七、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。
一八、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！
一九、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
二零、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
二一、从此你的世界无我，我的世界无你，我们背道而驰，形同陌路。
二二、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
二三、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
二四、老娘就是这么拽。你胡不胡！
山梁租 二五、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
二六、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
二七、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
二八、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？
二九、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
三零、请人吃饭不叫请客，叫，反腐。
三一、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
三二、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
三三、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
三四、残忍中不失清纯，霸道中不失可爱。
三五、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
三六、流氓是一种气质，老流氓是一种信仰。
三七、俄渣岁也不想抽烟，只是不知不觉就点燃了。
三八、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
三九、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
四零、课我有逗兆焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。
四一、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
四二、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
四三、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。
四四、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
四五、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。
四六、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
四七、开自己的店，让别人打工去。
四八、有木有人早上不想起，晚上不想睡！
四九、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。
五零、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
五一、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。
五二、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
五三、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
五四、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
五五、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
五六、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
五七、嘴里说着哦我胖了却又边往嘴里塞满零食。
五八、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
五九、我是一个傻子，在等很爱很爱我的疯子。
六零、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
经典搞笑语录二
一.喜欢和爱的区别：喜欢是多项的，而爱是唯一的。
二.大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。
三.不要坐在家里抱怨生活消耗了你的梦想。挑剔不是发现，不是创造!挑剔只会让你永远仰望自己的井底之天。
四.爱自己力所能及的美，贪得越多失去的就越多。那些守不住自己的人，一生都不会留下风格，更别说独立了。
五.我们的.灵魂没有国籍，我们只与全世界所有美丽的人和事一个国家，这个权利你有。
六.吃别人所不能吃的苦，忍别人不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。
七.如果累了，就拉上窗帘关上手机关掉闹钟深呼吸一口气钻进被窝，放空去睡觉。难熬的日子总需要更多精力。——德卡先生
八.不是所有的爱好都要有用。只要这爱好带给你快乐。人总要找到一件喜欢的事……让你变得和别人不一样，让你成为一个有趣的人。——《以自己喜欢的方式过一生》
九.当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了!
一零.如果你的面前有阴影，那是因为你的背后有阳光。
一一.我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
一二.每天都冒出很多念头，那些不死的才叫做梦想。
一三.不要为小事遮住视线，我们还有更大的世界。
一四.你不喜欢我，我一点都不介意。因为我活下来，不是为了取悦你!
一五.人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段。
一六.要想赢，就一定不能怕输。不怕输，结果未必能赢。但是怕输，结果则一定是输。
一七.没有来临的事别胡思乱想，不属于你的人别痴心妄想。好好的活在今朝，珍惜眼前所拥有的，这样就够了。
一八.当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，每天只是挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着岁都能做的事情，那么你要青春有什么用。
一九.低头是一种能力，它不是自卑，也不是怯弱，它是清醒中的嬗变。有时，稍微低一下头，或者我们的人生路会更精彩。
二零.很多时候，不快乐并不是因为快乐的条件没有齐备，而是因为活得还不够简单。
二一.你的遇事慌乱抱怨一脸苦相不敢扛事儿推脱找借口逻辑不清没有反馈不拘小节不动脑不走心的举动都会出卖你，阳光沉稳乐观抗击打思路清晰勇于奉献耐得住寂寞不怕犯错有进步打鸡血的每一天会成就连自己都惊讶的未来。
二二.要想改变我们的人生，第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的，我们的世界就会的光明的。
二三.人生目标确定容易实现难，但如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。
二四.世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
二五.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
二六.懂得感恩，是收获幸福的源泉。懂得感恩，你会发现原来自己周围的一切都是那样的美好。
二七.人生就有许多这样的奇迹，看似比登天还难的事，有时轻而易举就可以做到，其中的差别就在于非凡的信念。
二八.即使遭遇了人间最大的不幸，能够解决一切困难的前提是——活着。只有活着，才有希望。无论多么痛苦多么悲伤，只要能够努力地活下去，一切都会好起来。
二九.真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。
三零.人生有两条路，一条需要用心走，叫做梦想;一条需要用脚走，叫做现实。
三一.适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。——莎士比亚
三二.再热情的心也经不起冷漠，再爱你的人也经不起冷落。——许灵子
三三.当一个人与你完全不在一个频率上时，就算你说的每一个字都有道理，他也听不进去。而且你说得越有道理，他就越觉得你很烦。
三四.如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。
三五.“你变了”是一句很伤人的话。本来没变的，你说完那个人就真变了。
三六.每个人都有一颗玻璃心，小时候我还因为别人发礼物不给我而难过呢，换现在才谁在乎啊。所以治愈玻璃心的是成长，是见识，是学识，是磨难，是修养，是一次次的已失去和未得到。
三七.别为小小的委屈难过，人生在世，注定要受许多委屈。一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值，就不能太在乎委屈，不能让它们左右你的情绪，干扰你的生活。学会一笑置之，超然待之，懂得隐忍，懂得原谅，让自己在宽容中壮大。
三八.这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
三九.很多时候，我们说放下了，其实没有真的放下。我们只是在假装幸福，然后躲在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。
四零.要做这样的女子：面若桃花心深似海冷暖自知真诚善良触觉敏锐情感丰富坚忍独立缱绻决绝。坚持读书写字听歌旅行上网摄影，有时唱歌跳舞打扫烹饪约会狂欢。
四一.你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。
四二.我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底，我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于，终于会变成一个古老的秘密。可是，不眠的夜，仍然太长，而，早生的白发，又泄露了，我的悲伤。——席慕容
四三.我们总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。
四四.成熟的重要标志，不是学会了“表达”，而是学会了“咽下”。明明很多时候委屈得想要爆发，火到嘴边，却无奈的笑了。其实人间好多爱，都是溺爱。爱的另一种说法，是“忍”。一个人一直忍你，也就是爱你。评判爱有多深，就看忍了多久。——苏芩
四五.时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
四六.纵然世间任我挑，我的选择仍是你。
四七.最好的朋友往往是：逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下。
四八.有时，莫名心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静发呆。有时，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。
四九.人最大的对手，就是自己的胆怯。
五零.受伤的时候，你会觉得痛苦;然而，有一天，你会感谢那些你爱过，却也伤害过你的人。这一切都是磨练。然后你会长大成熟，拥有智慧。长夜哭泣之后，你会感谢所有曾经相识相爱彼此伤害过，终也没能相守的人。他们成就了你。
二八条一句话搞笑语录_笑死不偿命
一、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。
二、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！
三、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。
四、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
五、明天就要上手术台，我演个什么节目？
六、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
七、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
八、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。
九、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
一零、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
一一、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
一二、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
一三、室友明天就烂闹过生日了，杀还是不杀？
一四、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
一五、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，竖基有奇怪的味道，怎么还有人买？
一六、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
一七、为了治疗面瘫，医生给我下载了一GB的表情包。
一八、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。
一九、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
二零、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
二一、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
二二、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
二三、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
二四、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
二五、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。
二六、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出余历谨了个三D效果的。
二七、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。
二八、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
一句话搞笑语录二八条_句句经典
一、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
二、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
三、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
四、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
五、大气，以德服狗。
六、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
七、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
八、哥不是百度，不要什么都来问我！
九、彪悍的人生是不需要解释的！
一零、只要功夫深，拉屎也认真。
一一、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
一二、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
一三、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
一四、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
一五、哥没有错，就是从来没对过！
一六、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
一七、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
一八、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
一九、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
二零、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
二一、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
二二、都是白开水，装什么优乐美。
二三、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
二四、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
二五、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
二六、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
二七、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
二八、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
一句话搞笑语录五零条_笑死了
一、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
二、明骚易躲，暗贱难防。
三、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
四、知道你过的不好，我就安心了。
五、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
六、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
七、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
八、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
九、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
一零、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
一一、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
一二、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
一三、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
一四、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
一五、不要对我说对不起，因为我们没关系。
一六、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
一七、跌倒了，爬起来再哭。
一八、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
一九、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
二零、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
二一、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
二二、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
二三、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
二四、没什么事不要找我，有事更不用找我。
二五、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
二六、手插口袋，谁都不爱。
二七、咸鱼翻身，还是咸鱼。
二八、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
二九、知识就像内裤，看不见但很重要。
三零、我们的目标：向钱看，向厚赚。
三一、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
三二、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
三三、不吃饱哪有力气减肥啊。
三四、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
三五、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
三六、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
三七、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
三八、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
三九、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
四零、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
四一、别和我谈理想，戒了！
四二、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
四三、人家有的是背景，咱有的是背影。
四四、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
四五、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
四六、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
四七、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
四八、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
四九、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
五零、青春献给了房子，中年献给了孩子。
笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全
笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全
一、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
二、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
三、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
四、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
五、烟不听话，所以我们”抽烟“。
六、人长得漂亮不如活得漂亮！
七、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
八、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
九、钻石恒久远，一颗就破产！
一零、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
一一、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
一二、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
一三、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
一四、在哪里摔倒就在哪里躺下。
一五、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
一六、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
一七、你发怒一分钟，便失去六零秒的幸福。
一八、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
一九、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
二零、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
二一、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
二二、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
二三、长个包子样就别怨狗跟着。
二四、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
二五、英雄不问出路，流氓不看岁数。
二六、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
二七、无理取闹，必有所图！
二八、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
二九、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
三零、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
三一、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
三二、闭上眼睛，我看到了我的前途……
三三、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
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