经典搞笑语录，租车经典搞笑语录
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本文目录一览：
- 一、史上无敌的经典搞笑语录
- 二、幽默搞笑的经典语录
- 三、经典搞笑语录三零则荐读
- 四、非常搞笑经典语录
- 五、经典搞笑语录
- 六、四四条超级搞笑经典语录_笑喷了
史上无敌的经典搞笑语录
一、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
二、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
三、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
四、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
五、我认识的人越多，就越喜欢动物。
六、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
七、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
八、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒
九、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
一零、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
一一、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
一二、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
一三、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声
一四、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
一五、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
一六、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了
一七、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
一八、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
一九、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
二零、“我脸油不油坦谨？” “反光，看不清楚。”
二一、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
二二、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
二三、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
二四、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
二五、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
二六、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
二七、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
二八、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿
三零、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
三一、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶
三二、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
三三、新闻联播的牛一三之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
三四、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
三五、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
史上最搞逗的经典搞笑语录
老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
女生拒绝男生最NB的话。 有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感喜受让厅基，屡次对他说出实情，可该男生依旧顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛的抬头，拍案而起到“你到底喜爱我什么啊？我改还不行吗？”
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放滴.不久科长被免职.局长在会上说:屁大滴事你都担待不起,要你何用
林先生是个出了名的花花大少.一日,他太太生日.要求林生带她到脱衣舞现场去开开眼界,林生被缠的没法子,只好照办.当他们抵达脱衣舞场时,身穿制服的侍者连忙往前有礼的说:"林先生,欢迎光临!"林先生紧张的制止,而林太太却怒目而视.走进脱衣舞场里,领班过来问到:"欢迎,林先生,是不是还坐老位子."林太太气得脸色开始发青.这时,扮演正是开始,脱衣舞娘扭动着腰枝随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件脱下来.娇声喊到:"这一件是谁的呢?""当然是林先生!"全场客人异口同声地说.这时林太太已气昏过去.林先生连忙抱起她,坐上计乘车.林太太突然清醒过来,气得大骂到:"你这个骗子,混蛋.XX!"计乘车司机听了,转头说:"林先生你今天找的这妞儿很泼辣哦
话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个伏者愿望。
丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到，“砰”的一声，丑男突然间变的非常之壮！
他很是得意的在街上狂笑漫步着。
忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报我要和他一样帅，丑男在度狂怒到……
“澎”的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上……
于是“帅男”又在街上闲着。
又突然之间看到有人在卖牛。
我要和它的那个一样大。“帅男”不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。
“轰”的一声，第三个愿望实现了。
“啪”的一声！他的那个不见了。
原来他指的那只是母牛……
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖 子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈 吃 了！
儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:恩! 妈说:那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹的跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
超级哦无敌搞笑经典语录
超级哦无敌搞笑经典语录
一.你出生时是不是被扔上去过三次而只被接住过二次？
二.真想立马把我三七码的鞋bia到你四二码的脸上
三.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
四.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
五.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
六.你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
七.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
八.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。
九.你爸妈就该把那十分钟用来散步 （联想到什么了吗？）
一零.是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经二代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，
一一.你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了
一二.你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。
一三.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
一四.水至清则无鱼，人至贱则无敌
一五.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌
一六.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
一七.世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
一八.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去
一九.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 三二.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，
二零.比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
二一.连如花都帅你一零倍以上，
二二.找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
二三.只要你抬头臭氧层就会破洞
二四.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境
二五.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去
二六.喷出来的口水比SARS还致命
二七.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖
二八.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话
二九.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题
三零.要移民火星是为了要离开你，
三一.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
三二.去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
三三.手榴弹看到你会自爆，
三四.过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌
三五.人贱一辈子 猪贱一刀子
经典哲理搞笑语录-搞笑语录
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
幽默搞笑的经典语录
导读：知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书。以下是我为大家搜索整理的经典搞笑语录，欢迎阅读!希望能给大家带来帮助!
一、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
二、我以四五度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢?电线杆!
三、昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗?”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水!我真的很心痛，四五块钱的饮料，就是一杯白开水。
四、知道你是宅男(女)，平时不出去，仔细瞧瞧窗外，乌云黑压压，雨点儿啪啦啦，还有雷声轰隆隆，小心啦宅男(女)!快把电源拔去!还有你那刚洗的衣物收进去!
五、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，空巧老大带着老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来找麻烦”。
六、天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截!第二步，想想你的前途，又凉半截!第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头李亏野凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。
七、我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。
八、我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍!求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。
九、夏天活捉到蚊子该怎麽办呢儿?当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳妇，给他看孩子，不然你还能怎麽办呢?………毕竟它身上流的是你的血呀。
一零、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终哪喊于决定：该死的洋葱不切了!
一一、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么?你还指望老婆饼里吃出个老婆来。
一二、这天儿实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!走在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了!想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了!
一三、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!
一四、存钱很贵：持卡要收费，存钱要排队，活期利息不够抵年费，小额帐户要收保护费，跨行提现加收手续费，还有多少隐形收费?中小储户无言以对。
一五、盲目可以增加你的勇气，因为你无法看到危险。二、水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。三、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福!
一六、冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…。O…O。o〇。〇O冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…O…O。o〇。〇O有些事并不因时光流逝而褪色，有些人并不因不常见面而忘记，你是我永远的朋友，今日特来冒泡，朋友你还好吗?
一七、有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看她，说：“哎!水开了，再给我加点酸菜呗。
一八、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边!八戒：“领导的智商不可超越啊!
一九、没有朋友相助，江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂，闹市街头瞎逛游。没有你的祝福，滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信?难怪我都愁白了头!
二零、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱。
二一、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康!
二二、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了!这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖!
二三、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!
二四、古人论房。孔子：涨者如斯夫，不舍昼夜;曹操：何以购房，唯有按揭;李清照：房价，怎一个贵字了得?杜甫：安能排得房号万千，使经济适用房者尽欢颜。
二五、中国记者：能谈谈你们对中国男足的看法吗?巴西队员：我们希望中国队能突飞猛进，甚至是获得冠军。中国记者：能说说成功的秘诀吗?巴西队员：秘密。
二六、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
二七、奖状：考虑到你最近在展示快乐心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献，特发奖励短信一条，希望你继续保持，快乐到老!
二八、亲爱的朋友，我想你，只是没联系你。距离≠分离，没联系≠忘记，没通电话≠冷落，没见面≠不关心。因为不联系不代表不思念，只是把想念深深埋在心里。其实朋友就是这样，无需想起，因为从未忘记。
二九、等哥有了钱：天天满汉大全席，偶尔香格里拉宵夜吃;天天换别墅，哪里舒服哪里住;天天一双新袜子，既防脚臭也省洗;天天坐飞船，不是旅行就在玩!
三零、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽…。哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有…今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。
三一、上课一排全睡，考试全都不会，成绩全都个位，抽烟喝酒都会，打饭从不排队，逃课成群结队，短信发的欠费，上街花钱干脆，洋文个不会，气得爸妈真嘿!
三二、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
三三、我曾经对天发誓，一旦拥有了你，必定为你举行世界上最盛大的仪式，让我所有的亲朋好友都来见识你的风采，感受你的魅力，真的。五百万大奖!
三四、武当派，少林派，不如吃个苹果派;日月教，全真教，不如睡个大懒觉;降龙掌，销魂掌，不如电脑旁放仙人掌。总之，我要你吃好、睡好、皮肤好，什么都好。
三五、哥们还单身呢，给你关于一美女吧，穷人天天念叨她，富人天天想着她，最近就连网上都专门出了专题让大家讨论她，哦，忘记告诉你美女名字了，姑娘姓伍，叫爱发。
三六、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。
三七、再烦，我也会记得微笑;再急，我也会注意语气;再苦，我也会继续坚持;再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧!
三八、一辆出租四海奔，公路天桥已难分，方向盘迷失双手，霓虹灯闪乱眼轮。回家静坐四周望，车在墙上鸣，灯在床上亮。枕头常作方向盘，双脚经常乱踩档。苦了一个司机，乱了一家作息。
三九、刚我女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入七零毫升水。
四零、你的表现真不错：饿就吃，渴就喝，站久知道坐坐，体温高知道是发热，高兴了知道咧着大嘴乐。评语：你很正常，继续发扬!
四一、偷菜不论贵贱，多多益善;收菜不分早晚，准时准点;放狗实非我愿，莫太贪婪;牧场不能空闲，动物满园;寂寞无处排遣，农场是咱精神乐园!
四二、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否?答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了!
四三、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
四四、情人节你们得瑟啊，成双成对地招摇啊，商场餐馆都被你们霸了啊，劳资只能躲在家里泡面啊!今天过节我做主啊，五。二五吾爱吾，爱自己谁拼得过我啊!
四五、产房传喜讯，人家升了;裤衩当背心，人家提上来了;袜子穿手上，人家窜上来了;皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。
四六、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考零分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。
四七、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。
四八、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
四九、本人一等相貌，学历博导，家庭殷富，收入很高，黄金季节，青春年少，才华横溢，高雅爱好，豪车美宅，样样不少，最大心愿，变性最妙。诚征伴侣，男女都好!
五零、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多?答：中国;哪种运动最具观赏性?答：足球。哪种运动最具娱乐性?答：中国足球!
五一、这个日子我等了好久，总是时不时的'想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
五二、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!
五三、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。
五四、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗!
五五、我的短信紧跟着秋天，跨越了海洋山涧，历经了沧海桑田，目睹了世事变迁，饱尝了彻骨思念。只为当秋天经过你身边，轻声告诉你，天凉了，注意身体!
五六、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包!
五七、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢!
五八、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!
五九、其实一开始让我写这个说说我是拒绝的，毕竟不能让我写就能马上写出来。这个世界一切都流行的太快，我刚刚弄明白成龙大哥的duangduang体，一大波白金蓝黑梗蜂拥而至，好不容易搞明白这种生物学问题，魔幻咔咔又火了。
六零、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
六一、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
六二、宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
六三、爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“你好”，但是教了很久，鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好，就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说：“老头今天牛逼了，见我也不打招呼了。
六四、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅;四季名牌，五官端正;六亲不认，七千月薪;八面玲珑，九烟不沾;十分老实。
六五、亲爱的老婆：我要向你汇报新一年的工作动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢，缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让，你就是我的指导思想。等领导批示，最爱你的老公!
六六、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”绝对不是一句骂人的话，里面透着清凉的渴望，浸着冰爽的祝愿，藏着真挚的关怀，带着浓浓的爱。亲，哪凉快哪待着去呗!
六七、挑战婚姻的五次家庭大战：婚前新房保卫战，女方胜出;婚后财权之战，女方胜出;婆媳之战，三败俱伤;育儿之战，男方胜出;出轨之战，无人胜出。
六八、短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长!一句问候赛过千言万语，祝你生活美美美，幸福久久久!
六九、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”!
七零、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。
七一、老婆：你们单位有没有小伙子?老公：有呀，干嘛?老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男友。老公：什么样的女孩?老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的?老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。
七二、我要穿秋裤，冻得扛不住;一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住;翻箱倒柜找，藏在最深处;说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度;若不穿秋裤，后果请自负!天凉了，小伙伴们注意加衣哦!
七三、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清!
七四、知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书;李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声。一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦;持子之手，方知子丑!
七五、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊?病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
七六、(二零一七年最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆海扁要能挺住，不得发微博投诉，以上几点千万记住!
七七、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房。
七八、美眉的征婚历程：二八岁：职业不限，身高不限;三零岁：年龄不限，体重不限;三二岁：贫富不限，男女不限;三四岁：物种不限，生死不限，答应就行。
七九、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，祝你快乐。
八零、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金，有人打理你省心!
八一、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛!
八二、帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。
八三、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
八四、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。
八五、房价高，房价涨，工资想跟房价涨。房价不让工资跟上房价涨，工资偏要跟上房价涨，房价偏偏不让工资跟上房价涨。房价涨上天，也只睡半张床，别来无恙。
八六、能斗垮小三的星座女——-一：狮子座哪个小三要跟你斗，那是她瞎了眼!只要狮子座愿意站起来展现自己，又有谁比得过你的气场?TOP二：天蝎座TOP三：……就是你。
八七、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷?
八八、想发家致富，必须发粪涂墙;想升官发财，必须粪发有为;有“粪”才有“发”，要“发”先得“粪”，今日五。一八我要发日，赶快“粪”吧!
八九、兔年过半，盘点盘点：日本核泄漏，利比亚内乱，油价屡涨天价楼盘，染色馒头三聚氰胺!哦!这些你都没干。就是太抠，老不请我吃饭!往后可要好好表现!
九零、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐!
九一、我一生苦苦追求，是为了你;我一生四处奔波，也是为了你，我一生布满坎坷，还不是因为你—钱!因为缺少了你，我的未来全都是梦!我想发，我要发，我爱发!
九二、从前，有一个苹果，它很忙，没时间吃饭，没时间休息，没时间和朋友联系，后来，它就变成了一个“芒”果!所以，再忙你也要按时作息，保重身体。还有，常和我联系喔!
九三、《太阳当空照》，《小二郎》《背包》上学校，《童年》很无聊，好想快点《长大》，《长大后》和《同桌的你》《谈恋爱。
九四、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵!
九五、你那里有电视吗?快看CCTV一，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方封锁了整个华盛顿，一九人死亡，三二人受伤，一一人失踪…一人受骗!节日快乐!
九六、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关!
九七、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
九八、今天是国际不打小孩日，全世界范围内都不让打小孩了，今天我就暂且不打你了，开心吧?开心就请我吃饭，你若不肯，明天棍棒相加，哈哈……。
九九、(夏日“新”愿)致我最最最在意的朋友：从今天开始，我不会再给你温馨的祝福了，我只会给你泼冷水;我也不能再给你雪中送炭了，我只会给你送雪糕。哈哈，夏天到了，注意防暑哦，愿你轻松快乐一夏!
一零零、我上不管天，下不管地，中间也不管空气。我只管思念你，把祝福送给你，愿快乐陪伴你，好运追随你，成功纠缠你，健康青睐你，幸福一直赖着你!
经典搞笑语录三零则荐读
一、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。
二、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪!
三、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
四、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!
五、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?
六、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
七、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。
八、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!
九、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!
一零、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。
一一、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不梁指行!出去!然后我特么就出去了
一二、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢
一四、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了
。
一五、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《盯雹假如我是只猪》。然后我火了。
一六、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以五公里每小时的速度走路，走二零公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢
一七、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么
一八、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。
一九、考试。有同学举手说：老师，橡则配我想上厕所。老师说：那你就想吧。
二零、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!!
二一、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊?
二二、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我
二三、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房?要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。
二四、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
二五、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第一三个承认自己没用的人了。
二六、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
二七、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了二四万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
二八、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!
二九、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
三零、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。
三零句经典搞笑语录
一.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
二.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~
三.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
四.咳~ 该说的说,不该说的小声说。
五.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
六.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
七.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
八.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
九.我这辈子能拿的起放的下只有筷子
一零.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
一一.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
一二.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
一三.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
一四.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
一五.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
一六.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
一七.此地严禁大小便，违者没收工具
一八.问世间情为何物? ----佛曰：废物。
一九.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
二零.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
二一.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
二二.只要你过得比我好，我就受不了。
二三.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
二四.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。
二五.最好的日子无非是你在闹，我在笑
二六.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
二七.不听好人言、死在我面前~~~
二八.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !
二九.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
三零.两耳不闻窗外事，一心只读电子书
三零则搞笑语录，骚年，满满的都是机智
引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走五零米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
一、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
二、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
三、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
四、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…
五、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
六、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……
七、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
八、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”
九、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
一零、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！
一一、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……
一二、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……
一四、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
一五、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
一六、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以五公里每小时的速度走路，走二零公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……
一七、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……
一八、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
一九、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
二零、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！
二一、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？
二二、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……
二三、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
二四、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
二五、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第一三个承认自己没用的人了。
二六、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
二七、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了二四万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
二八、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！
二九、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
三零、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。
编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？ 二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。
三零条搞笑语录_句句经典搞笑
一 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，
车牌我记下来了！
司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！
二 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，
直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。
说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
三 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，
就惊讶的问：怎么了，让谁打了？
朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！
丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，
拽半天没拽走，差点没把我勒死。
四 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。
这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。
明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。
电话一通就问请问你的快递名是什么？
他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。
对了...有你的快递。
五 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，
我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
六 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。
上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。
赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。
这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，
还冒着微微的热气
七 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，
等他走了后跑过去想看看他埋的什么，
尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
八 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，
电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，
男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
九 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？
A同学说了句：so easy。
B同学听了后说，真的假的。
A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
一零 、女神：叫我一声女王吧。
屌丝：女王八。
女神：猪啊你？只要两个字。
屌丝：王八！
一一 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，
本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧
一时嘴快说成了你没吃饭是吧
然后我又挨了一个结结实实的耳光
一二 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：
我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。
角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！
全办公室爆笑一片。
一三 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，
还有龅牙，一笑我就受不了了；
另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，
回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。
绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，
第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
一四 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，
跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。
[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，
长得丑点没关系，健康活泼就好了。
一五 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！
我：高科技啊！
然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
一六 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！
刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
一七 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共四五元，我拿出一张一零零元的给收银，
女孩说我有零钱今天我请客！
收银接过她递过来的五十，她却把我那一零零元拿回去顺手塞进了自己包里。。
收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
一八 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，
可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，
然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
一九 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。
二零 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，
十块钱以上得找我老婆商量。
他说你不是没有老婆吗？
我说所以没得商量。朋友。。。
二一 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！
我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。
这顿算是散伙饭！
二二 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？
父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。
没想到儿子反驳说：才不是我呢？
是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
二三 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，
直到今天公交车上就我旁边一个空位，
过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，
我心里一下雪亮了。
二四 、所谓的指腹为婚就是
指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了
二五 、我一发小，一四九cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。
下面一哥们评论说：你的身高救了它
二六 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，
我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了一零零块钱过去说结帐，
美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是一五，
他的消费是三一三，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
二八 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。
我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
二九 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！
我嫌没有实用价值还贵！就没有买。
结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！
她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。
把我吓得！
从那以后她想要什么我都尽量买！
一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！
直到今天我去女朋友家才知道！
那男的原来是他哥哥！
三零 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
非常搞笑经典语录
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家总少不了接触有名的语录吧，语录不讲求篇章结构，形式较为灵活。还苦于找不到优秀的语录？以下是我整理的非常搞笑经典语录，仅供参考，希望能够帮助到大家。
非常搞笑经典语录一
一、对不起，我爱你只是我的语气词。
二、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
三、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
四、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
五、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
六、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
七、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
八、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
九、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
一零、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
一一、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。乱唯
一二、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
一三、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
一四、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
一五、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套。自己住一套。！
一六、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。
一七、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
一八、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
一九、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
二零、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
二一、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
二二、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
二三、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
二四、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
二五、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
二六、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
二七、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
二八、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
二九、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
三零、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
三一、哥不是什么好人，不收你的好人卡！
三二、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
三三、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
三四、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
三五、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
三六、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
三七、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
三八、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
非常搞笑经典语录二
一、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
二、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
三、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
四、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
五、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
六、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
七、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
八、我不是广场上算卦的'，唠不出那么多你爱听的嗑。
九、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
一零、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
一一、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
一二、牛bi的外表藏着一颗二bi的心
一三、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
一四、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
一五、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
一六、心不跟爱一起走，说好就一宿
一七、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的
一八、是金子总要发光的，但当哗卜培满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
一九、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派
二零、他人笑我看弊蠢不穿，我笑他人啥也不穿。
二一、世上淑女不多，可装着装着就多了。
二二、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
二三、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
二四、抬头四五°只是为了不让鼻涕留下来， 低头四五°只是为了擦鼻涕不让人看见。
二五、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
二六、只要你过得比我好，我就受不了。
二七、我在马路边，捡到一。
二八、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
二九、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
三零、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
经典搞笑语录
笑一笑十年少。笑可以使人长命，下面是我给大家整理收集的二零二二经典搞笑语录（精选一一零句），供大家阅读参考。
经典搞笑语录一
一、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
二、生，容易。活，容易。生活不容易。
三、能出卖别人的人，必定被别人出卖。
四、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
五、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
六、恶心他妈给恶心开门er，恶心到家了。
七、平凡人生要用平凡的心去对待，你的人生将会更精彩。
八、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
九、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
一零、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。
一一、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
一二、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
一三、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
一四、有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。
一五、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
一六、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘，我会告诉他你是我孩子他娘。
一七、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。
一八、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！
一九、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
二零、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
二一、从此你的世界无我，我的世界无你，我们背道而驰，形同陌路。
二二、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
二三、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
二四、老娘就是这么拽。你胡不胡！
山梁租 二五、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
二六、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
二七、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
二八、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？
二九、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
三零、请人吃饭不叫请客，叫，反腐。
三一、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
三二、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
三三、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
三四、残忍中不失清纯，霸道中不失可爱。
三五、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
三六、流氓是一种气质，老流氓是一种信仰。
三七、俄渣岁也不想抽烟，只是不知不觉就点燃了。
三八、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
三九、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
四零、课我有逗兆焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。
四一、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
四二、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
四三、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。
四四、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
四五、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。
四六、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
四七、开自己的店，让别人打工去。
四八、有木有人早上不想起，晚上不想睡！
四九、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。
五零、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
五一、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。
五二、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
五三、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
五四、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
五五、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
五六、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
五七、嘴里说着哦我胖了却又边往嘴里塞满零食。
五八、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
五九、我是一个傻子，在等很爱很爱我的疯子。
六零、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
经典搞笑语录二
一.喜欢和爱的区别：喜欢是多项的，而爱是唯一的。
二.大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。
三.不要坐在家里抱怨生活消耗了你的梦想。挑剔不是发现，不是创造!挑剔只会让你永远仰望自己的井底之天。
四.爱自己力所能及的美，贪得越多失去的就越多。那些守不住自己的人，一生都不会留下风格，更别说独立了。
五.我们的.灵魂没有国籍，我们只与全世界所有美丽的人和事一个国家，这个权利你有。
六.吃别人所不能吃的苦，忍别人不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。
七.如果累了，就拉上窗帘关上手机关掉闹钟深呼吸一口气钻进被窝，放空去睡觉。难熬的日子总需要更多精力。——德卡先生
八.不是所有的爱好都要有用。只要这爱好带给你快乐。人总要找到一件喜欢的事……让你变得和别人不一样，让你成为一个有趣的人。——《以自己喜欢的方式过一生》
九.当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了!
一零.如果你的面前有阴影，那是因为你的背后有阳光。
一一.我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
一二.每天都冒出很多念头，那些不死的才叫做梦想。
一三.不要为小事遮住视线，我们还有更大的世界。
一四.你不喜欢我，我一点都不介意。因为我活下来，不是为了取悦你!
一五.人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段。
一六.要想赢，就一定不能怕输。不怕输，结果未必能赢。但是怕输，结果则一定是输。
一七.没有来临的事别胡思乱想，不属于你的人别痴心妄想。好好的活在今朝，珍惜眼前所拥有的，这样就够了。
一八.当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，每天只是挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着岁都能做的事情，那么你要青春有什么用。
一九.低头是一种能力，它不是自卑，也不是怯弱，它是清醒中的嬗变。有时，稍微低一下头，或者我们的人生路会更精彩。
二零.很多时候，不快乐并不是因为快乐的条件没有齐备，而是因为活得还不够简单。
二一.你的遇事慌乱抱怨一脸苦相不敢扛事儿推脱找借口逻辑不清没有反馈不拘小节不动脑不走心的举动都会出卖你，阳光沉稳乐观抗击打思路清晰勇于奉献耐得住寂寞不怕犯错有进步打鸡血的每一天会成就连自己都惊讶的未来。
二二.要想改变我们的人生，第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的，我们的世界就会的光明的。
二三.人生目标确定容易实现难，但如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。
二四.世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
二五.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
二六.懂得感恩，是收获幸福的源泉。懂得感恩，你会发现原来自己周围的一切都是那样的美好。
二七.人生就有许多这样的奇迹，看似比登天还难的事，有时轻而易举就可以做到，其中的差别就在于非凡的信念。
二八.即使遭遇了人间最大的不幸，能够解决一切困难的前提是——活着。只有活着，才有希望。无论多么痛苦多么悲伤，只要能够努力地活下去，一切都会好起来。
二九.真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。
三零.人生有两条路，一条需要用心走，叫做梦想;一条需要用脚走，叫做现实。
三一.适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。——莎士比亚
三二.再热情的心也经不起冷漠，再爱你的人也经不起冷落。——许灵子
三三.当一个人与你完全不在一个频率上时，就算你说的每一个字都有道理，他也听不进去。而且你说得越有道理，他就越觉得你很烦。
三四.如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。
三五.“你变了”是一句很伤人的话。本来没变的，你说完那个人就真变了。
三六.每个人都有一颗玻璃心，小时候我还因为别人发礼物不给我而难过呢，换现在才谁在乎啊。所以治愈玻璃心的是成长，是见识，是学识，是磨难，是修养，是一次次的已失去和未得到。
三七.别为小小的委屈难过，人生在世，注定要受许多委屈。一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值，就不能太在乎委屈，不能让它们左右你的情绪，干扰你的生活。学会一笑置之，超然待之，懂得隐忍，懂得原谅，让自己在宽容中壮大。
三八.这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
三九.很多时候，我们说放下了，其实没有真的放下。我们只是在假装幸福，然后躲在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。
四零.要做这样的女子：面若桃花心深似海冷暖自知真诚善良触觉敏锐情感丰富坚忍独立缱绻决绝。坚持读书写字听歌旅行上网摄影，有时唱歌跳舞打扫烹饪约会狂欢。
四一.你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。
四二.我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底，我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于，终于会变成一个古老的秘密。可是，不眠的夜，仍然太长，而，早生的白发，又泄露了，我的悲伤。——席慕容
四三.我们总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。
四四.成熟的重要标志，不是学会了“表达”，而是学会了“咽下”。明明很多时候委屈得想要爆发，火到嘴边，却无奈的笑了。其实人间好多爱，都是溺爱。爱的另一种说法，是“忍”。一个人一直忍你，也就是爱你。评判爱有多深，就看忍了多久。——苏芩
四五.时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
四六.纵然世间任我挑，我的选择仍是你。
四七.最好的朋友往往是：逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下。
四八.有时，莫名心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静发呆。有时，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。
四九.人最大的对手，就是自己的胆怯。
五零.受伤的时候，你会觉得痛苦;然而，有一天，你会感谢那些你爱过，却也伤害过你的人。这一切都是磨练。然后你会长大成熟，拥有智慧。长夜哭泣之后，你会感谢所有曾经相识相爱彼此伤害过，终也没能相守的人。他们成就了你。
四四条超级搞笑经典语录_笑喷了
一 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
二 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
四 、为了建立和谐社会，老婆，我们再没李亮来一次吧。
五 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
六 、你就是堕胎失败的最好例子！
七 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
八 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
九 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
一零 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
一一 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
一二 、此地禁止大小便，违者没收工具。
一三 、双手愿为女人而粗糙。
一四 、风吹裤裆毛飞扬
一五 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
一六 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
一七 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
一八 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
一九 、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
二零 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
二一 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
二二 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
二三 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
二四 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
二五 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
二六 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱枯宽着我想别的女人。
二七 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
二八 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
二九 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
三零 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
三一 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
三二 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
三三 、好好活着，因为我们会死很久！
三四 、女娲日天，后羿射之。
三五 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
三六 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
三七 、精囊不空，誓不做鬼！
三八 、用你的多余添满她的空虚！
三九 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
四零 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
四一 、大学是女生乳房发育的最佳时期。
四二 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
四三 、扰帆雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
四四 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
三六条经典搞笑语录_笑喷了
一、女友一口气吃了五零串羊肉串，男友说了五个字,说了哪五个字你嘴巴好骚
二、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
三、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
四、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？
五、你初吻是在什么情况下发生的？六岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
六、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
七、现在有人追你吗？有，我欠她三零块钱。
八、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
九、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
一零、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
一一、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
一二、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿
一三、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
一四、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
一五、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
一六、现在的你，一零零米能进一三秒吗？自由落体？
一七、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．
一八、如果非要在（一李宇春二芙蓉姐姐三如花四吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死
一九 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
二零、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
二一、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
二二、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!
二三、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署
二四、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
二五、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷
二六、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
二七、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部
二八、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
二九、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶
三零、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。
三一、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。
三二、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
三三、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去
三四、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
三五、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
三六、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
经典搞笑语录三零条_笑喷了
一、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
二、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
三、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
四、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
五、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
六、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
七、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
八、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone六s！
九、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
一零、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
一一、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
一二、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分二个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
一三、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
一四、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
一五、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
一六、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
一七、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
一八、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
一九、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
二零、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩
二一、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
二二、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
二三、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
二四、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
二五、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
二六、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
二七、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
二八、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
二九、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
三零、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果六不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。
二五条经典搞笑语录_笑喷了
一、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
二、我：老板这衣服多少钱？老板：二零零，来一件？我：三零零卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖三零零吧，反正我又不买。
三、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！
四、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。
五、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
六、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：七，心里紧张，不会是五七吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了七分，尼玛。
七、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
八、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：二个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。
九、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了
一零、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣
一一、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
一二、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花一零零零元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！
一三、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
一四、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？
一五、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
一六、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
一七、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。
一八、早晨六：二零左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？
一九、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
二零、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出二零块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过二二多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
二一、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！
二二、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
二三、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受一零零零零点暴击伤害。
二四、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
二五、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！
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