开心一笑的小段子
本篇文章给大家分享开心一笑的小段子，以及开心一刻正能量笑话对应的句子，希望对各位有所帮助。
本文目录一览：
- 一、超级好笑的笑话 有哪些有趣的笑话和段子
- 二、非常好笑的笑话段子大全
- 三、开心幽默的一句话
- 四、开心一笑经典短笑话
- 五、开心一笑的经典笑话句子说说大全一零零句
超级好笑的笑话 有哪些有趣的笑话和段子
一、课堂上，老师随机点名一位同学：“小明，你站起来说说，如果想辨别出母鸡的年龄的话，你该如何辨别?”
“老师我知道!可以看牙齿!”
老师一头雾水：“小明同学，母鸡并没有牙齿。 ”
小明开心一笑：“虽然母鸡没有牙齿，但是我有牙齿呀。妈妈说了，肉质鲜嫩的一定是年轻的母鸡，不好咬烂的那一定就是老母鸡啦!”
二、一天，儿子找爸爸要生活费，爸爸给了儿子一百块
儿子嘟嘟嘴：“爸，现在物价涨了，一百块根本不够花。”
“怎么会不够花?来，没事，我来解决。”
爸爸拿走儿子的一百块，又拿起茶几上的笔，在纸币上面画下了几朵花，又重新递给儿子说：“这下够花了吧?”
三、老妈下班一回到家还没拖鞋就在问：“你爸回家了没?”
我脑子一热顺口就回：“你自己没长眼睛看?”
“看到了，回家挺快的。”老妈对着鼻青脸肿的我说。
四、转头看女朋友，突然发现了她脸上长了颗痘痘，于是我说：“宝贝，你脸上有个包。”
女朋友很淡定的说：“什么包?香奈儿还是古驰啊?”
五、同事单身很久了，好不容易遇到心动对象赶紧加了微信。
验证通过后小姐姐问：你是哪位?
同事为了耍酷冷静回答：过客。
小姐姐听了之后更加冷静的回了一句：那就随他过去吧。
紧接着就把他拉黑了。
六、直男细致入微的体贴是会让人抓狂不已的。第一次去他家见父母的时候，我还在自卑脱了高跟鞋的自己会太矮，让他父母看了不满意。
他摸摸我的头，温柔的说道：“没事的，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
怎么样，有没有让你捧腹大笑呢?赶紧分享给你的女朋友，逗她开心吧!
非常好笑的笑话段子大全
为大家准备了一些非常好笑的笑话，个个搞笑至极，希望大家能开心一笑。
一、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二、我心情不好，自个儿生闷气，老婆跟我说话没搭理她，她问：你在干什么？我说：没干嘛啊，我就是想静静！啪的一声老婆就给我一巴掌：静静到底是谁？！
三、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
四、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
五、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。
六、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
七、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“没有问题，等我安上我的翅膀先！”
八、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
九、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗！
一零、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝吗？
一一、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。 一二、舅舅教育八岁的外甥女：“你长大了，要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”
一三、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
一四、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
一五、昨天买衣服，老板说三八九。我一想，这么贵，心一横就说：八零卖不卖？老板很爽快：八零就八零！我无语的拿出一零零给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
一六、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！”
一七、我去朋友家，酒足饭饱我说：“你们这里有没有什么特别的娱乐活动，出去乐呵一下，你懂的！”朋友想想，打车带我来到了市里女人最多的地方：看广场舞。
一八、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
一九、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
二零、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
二一、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
二二、口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰见下三滥的东西！避孕套笑笑：我们成分差不多，没有高低贵贱只是分工不同！口香糖：我可是进口的！避孕套：你进的那‘口’我也经常去。可我进的那‘口’你永远都去不了！
二三、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
二四、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
二五、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！ 二六、和女友逛街，男友实在不想走了，就对女友说：“爱妃，我脚酸了！”女友看下他狰狞地说：“怎么回事？”男友傻了，说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”
二七、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
二八、昨晚老婆做了老公爱吃的红烧肉。老公尝了一下，对老婆说：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆惊喜地问：为什么？老公答：太厚！结果他失去了他的晚餐。
二九、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
三零、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你。
三一、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
三二、女儿提着裤子进屋说她拉了大便，拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便，到门口四处看看没见大便，便问她在哪儿拉了大便。女儿说“在屁股拉呀”！
三三、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了！”
三四、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
三五、吃着饭突然就停电了。我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮！”
以上就是为大家整理的三五个非常好笑的笑话，喜欢记得分享出去哦！
开心幽默的一句话
开心幽默的一句话
一、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
二、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
三、天没降大任于我，照样苦我心智劳我筋骨。
四、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…
五、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
六、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
七、为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。
八、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
九、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
一零、一道IBM面试题，月薪八万，九零%的人都做错。你能答对吗？一+二*三= ,不要多想，立刻作答
一一、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
一二、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
一三、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
一四、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
一五、我为你大爷感到悲哀。
一六、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的
一七、什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送九九朵玫瑰给她。什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送九九朵玫瑰给她。
一八、世界上有一零种人，懂二进制和不懂的。
一九、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
二零、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
二一、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
二二、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
二三、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
二五、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
二六、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
二七、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
二八、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
二九、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
三零、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
三一、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
三二、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
三三、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
三四、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
三五、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
三六、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
三七、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
三八、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
三九、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
四零、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
幽默的一句话
一、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
二、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
三、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
四、想收获就要付出 想中五零零万还得花二块钱呢
五、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
六、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
七、内有照片，勿拆！
八、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤！！！
九、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
十、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
十一、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
十二、原来地久天长，只是误会一场。
十三、没有一零零分的另一半，只有五零分的两个人！
十四、我和我父亲的相似之处是不同的。
十五、感情的戏，我没演技。
十六、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
十七、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
十八、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
十九、没有什么过不去，只是再也回不去。
二十、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
二十一、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
二十二、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
二十三、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
二十四、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
二十五、真心离伤心最近。
二十六、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
二十七、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
二十八、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
二十九、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
三十、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
一句话幽默说说
一、我最鄙视四种人：第一种是爱玩游戏的，整天沉迷游戏、不思进取；第二种是搞基的，简直试图阻止人类繁衍生息的历史进程；第三种是犯贱的，别人一喊就像条狗一样跑过去，抱大腿，第四种……哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戏了！一会再说！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！
二、男人最怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。
三、我来到这个世上就没打算活着回去。
四、你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。
五、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
六、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
七、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
八、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
九、校长还没死，我们为什么要穿孝服。
十、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
十一、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。
十二、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。
十三、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
十四、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
十五、信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。
十六、听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！
十七、来到这世上，我就没打算活着回去。
十八、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱
十九、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
二十、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
二十一、有些回忆平平淡淡，追忆起来却胜万语千言
二十二、这一刻，我们必须骄傲地活着。
二十三、家长口中总有一群学霸，他们叫作“别人家的孩子”。
二十四、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
二十五、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
二十六、在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱
二十七、没有访问权的空间这辈子我都不会再进。
二十八、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
二十九、我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。
三十、全世界都可以是你的，但是你只能是我的
三十一、我们都要面向太阳，骄傲的活着
三十二、谢谢那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人
三十三、对你信任的人，永远别撒谎；对你撒谎的人，永远别信任。
三十四、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子
三十五、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。
三十六、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
三十七、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎…
三十八、我讨厌通过我认识的人，比我的关系还好。
一句话幽默短语说说大全 一句话幽默说说段子大全
一、 生活就是，生出来活下去!
二、 房价没有跳水，而是在做俯卧撑。
三、 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
四、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
五、 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有一六小时的睡眠。
六、 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
七、 太阳怀孕了，打一歌曲名，《月亮惹的祸》!
八、 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
九、 哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!
十、 男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多
十一、 让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力
十二、 楼下问童子，房价奔何处?童子顿无语，遥指头上天。
十三、 你果然是和蔼可亲的，任何人都可以亲
十四、 炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁!
十五、 女人长得漂亮，不如活得漂亮!
十六、 你不勇敢，没人替你坚强。
十七、 自己选择的路，跪着也要把它走完。
十八、 坦白从宽牢底坐穿，抗拒从严最多半年!
十九、 别跟地球人一般见识
二十、 有你世界更精彩，无你世界更美好!
二十一、 百元和十元，你更喜欢哪一张?废话，傻子都会选二张之和的那一张!
二十二、 萝卜青菜，各有所爱!
二十三、 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
二十四、 世界不肮脏,何来的悲伤!
二十五、 破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱;为何我却在等待，等待着你的到来!
二十六、 你不勇敢.谁替你坚强?
二十七、 世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》!
二十八、 兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
二十九、 你喜欢我哪点,我喜欢你离我远点!
三十、 人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气!
三十一、 天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。
三十二、 如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好!
三十三、 我爱你时，你说你是什么就是什么;我不爱你时，你说你是什么!
三十四、 女人长得漂亮，不如活得精彩!
三十五、 人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎!
三十六、 伤心难过的时候，我学会了游泳。
三十七、 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
三十八、 歌声与微笑,开心最重要!
三十九、 我很穷滴，穷得只剩下钱了!
四十、 何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
四十一、 飞蛾扑火是痛是美?是找死!
一、 人吧！追求一辈子钱有啥用？官再大钱再多阎王照样土里拖；都知道，只要能吃饭钱就不会断；可是，不怕赚钱少就怕走得早；还是，洗洗澡，看看表，舒服一秒是一秒！
二、 你在我的手心里，在我的粥锅里，在我起床的水杯里，在我的血液里，在我的生命里，没有你，我什么都干不了，觉也睡不了，吃也吃不下，好渴啊！
三、 选择你我今生无悔，我是那么的疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以抛弃一切，为了你我可以走遍世界，而你。竟然为了一根骨头离我而去！
四、 老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。
五、 昨天在网上看到你的照片，是那么的让人心动；刹那间，占据我整个心田，所以我只有加倍的努力赚钱，希望今生能够拥有你--私人飞机！
六、 男人外遇定律：一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。
七、 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
八、 夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：元宵节快乐。
九、 生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
十、 从前狗看家，现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳，现在穿泳衣用来选美。时代在变，人也要变。看在你不忘记我的的份上，年终发个短信奖励你！
十一、 男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！
十二、 昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
十三、 一.二零，要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！
十四、 做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
十五、 春运到，行驶在返乡的平安大道，幸福快乐见你投怀送抱，忧愁烦恼见你乖乖让道，朋友见你偷偷笑，春节聚会由你掏腰包，你可别想躲掉。
十六、 奥运会确实精美绝伦！世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！亚运会菜刀实名制！湖北老百姓的故居被三零零零城管强拆；贵州城管强拆刑警；鄂尔多斯五零亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多..
十七、 你的味香，甜蜜中带糖，勾人的魂魄点点，勾住我心伤，你太诱人，凝聚我目光，是谁在身后边快速地疯抢，唉，刚烤好的白薯又被人抢走了。
十八、 女同学请男同学载她一程，结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂，损了一句：这破车还要上锁！男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。
十九、 蜘蛛对鱼吵：水货。鱼：你山寨版；蜘蛛：你除喝就泡。鱼：你光上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天就招客；蜘蛛：你从没去我家。鱼：你明知我见网就晕！
二十、 青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，五都四你为成年人；不管你喜不喜欢，五都四要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
二十一、 我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
二十二、 有一个三从四德---老婆三从：一、从不洗衣；二、从不做饭；三、从不拖地。老公四得：一、老婆化妆要等得；二、老婆花钱要舍得；三、老婆发脾气要忍得；四、老婆生气要哄得。
二十三、 年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！
二十四、 愚人节到了，防范整蛊有诀窍。上联：狠招阴招毒招绝招高招，招招致命，教你一招，见招拆招。下联：长技短计妙技心技诡计，雕虫小技，授你一技，走为上计。愚人节快乐！
二十五、 我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
二十六、 许仙站在雷峰塔前：法海你把我娘子镇在塔中，让我们夫妻分离！是何道理？法海未语，白素贞在塔内幽幽道：在杭州想弄一套跃层，难道指望你那点薪水？
二十七、 元宵节，老兔想吃汤圆，动物们都不会搓。老兔大发雷霆！狐狸灵机一动：大王息怒，我想到一个专业的。兔：谁？狐：屎壳郎！呵呵，愿你元宵节开心一笑！
二十八、 网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主，总结网恋跟买彩票差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。
开心一笑经典短笑话
一、猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪。
二、小偷第二次来商店偷东西时被**抓住了。**问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。
三、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！
四、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱！但我穷困时你走了，回来吧！我那可爱的人民币！
五、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
六、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
七、山海可以阻隔彼此，却阻隔不我的思念；距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊；时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。
八、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
九、宾客得意如醉酒，美人含笑心泪流。堆来枕上愁何状，夜长天色总难明。寂寞披衣数寒星，晓来百念都灰尽，一钩残月向西流！
一零、天是蓝的，海是咸的。想你的心不是假的！地是广的，树是长的。爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！
一一、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
一二、人生乐趣真不少，活到八零不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
一三、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。
一四、猫把冻僵的老鼠暖了过来。老鼠说：“恩人，您真善良，您会得到善报的。”猫答曰：“过奖，最近天凉，冻得太硬对牙不好！
一五、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长；水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪！汪！汪！
一六、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐！在我心里你最美。
一七、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
一八、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个一零公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于五零公斤者须加倍。
一九、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
二零、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他！
二一、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
二二、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种三六零招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭！
二三、今天花一五零剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
二四、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry！我的车灯照到你了！
二五、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个？
二六、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！
二七、胖妈办会员卡时，说：我现在二九岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零六六个月了。
二八、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
二九、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快！
三零、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会！
三一、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
三二、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕！
三三、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
三四、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
三五、大灰狼犯了强奸罪，听说要判一零年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
三六、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你懂吗？
三七、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
三八、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！一生一世粘着你，爱着你，需要你！
三九、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
四零、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
四一、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
四二、全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
四三、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
四四、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个一八岁少年跳楼了，太令人不解了！老公：你以为九零后是闹着玩的呀！
四五、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。
四六、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
四七、种下一个心愿，收获一个希望；种下一颗真心，收获一份爱情；种下一粒种子，收获一棵嫩芽，可是旁边却伴着一个你——草包。
四八、草原上两头牛在吃草，白牛问：你吃的草是什么口味？黑牛答：草莓味。白牛跑来吃，说：哪有草莓味？黑牛：我是说，草没味！
四九、每天都想发个短信骚扰你，警告你不要把我忘，每天必须想到我，给想到我的一个暗示，愿意请我吃饭的我就每天给他短信祝福。
五零、秋天的离去，带走了一丝凉爽；冬天的到来，带来一缕寒冷。无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。
五一、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
五二、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
五三、你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情的脚步，长了一双捡破烂儿的眼珠子，还总寻找爱情的雨露。
五四、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
五五、迈上幸福之路，越走越宽；点燃财源之火，越烧越旺；跳入快乐之海，越探越广；培植友谊之树，越长越青。愿朋友你幸福久久！
五六、特大新闻：本市最近出现了一件怪事，有人发现小猪的智商原来和成人的智商一样高。人会做的事情它们都会做，比如阅读短信。
五七、我承认无法追上你，有那么多人在追你！有些事情不能勉强，把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害，你还跑，死老鼠。
五八、你好可爱——可怜没人爱。你长得真不错——长得这样真的不是你的错。你是天才——天生的蠢才。你很气质——小气又神经质。
五九、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！
六零、我愿是一把伞为你遮挡风雨，我愿是炭火为你寒中送暖，我愿是你影子，一生一世伴你左右，北京人民都知道我的心，你懂了吗？
六一、天使留言：为净化地球不良风气，每人得服下。一分想念两份思念三份怀念，此药专针对没心没肺的人，且以短信形式提醒服药。
六二、你的孩子叫脸，我的孩子叫**。脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你**这么大了！哎！
六三、三大倒霉男人。做饭胡，炒菜胡，打麻将不胡。政绩不突出，工作不突出，脊椎骨突出。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。
六四、拉动思念的内需，促进问候的就业，保持牵挂的增长，稳定快乐的民生，攻克距离的难关，坚持祝福的科学发展，祝你事业大成。
六五、白云飘荡蓝天，那是浪漫的声音；鸟儿叽喳枝间，那是自由的声音；儿童嬉戏身边，那是快乐的声音。祝你身边永驻美好的声音。
六六、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你七零年，只要身体健康，就是我的强项！
六七、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
六八、紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
六九、你那里有电视吗？快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。人受骗！
七零、愿你在生活中：十分热情，九分优雅，八分聪慧，七分敏捷，六分风趣，五分温柔，四个密友，三分豪放，二分含蓄，一分浪漫。
七一、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！
七二、昨晚梦见你在一百度的开水里游泳，我吓得直冒冷汗，喊你上岸，你却回眸一笑：死猪是不怕开水烫的，我狂晕！祝你天天开心！
七三、同事们去逛街，看到一个泼妇在骂街，见谁骂谁。同事甲：怎么像只狗一样乱咬人！同事乙：看她那样可不是一般的狗，是藏獒！
七四、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
七五、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
七六、你一会儿看我，一会儿看地。我觉得你看我时很远，看地时却很近。唉，那骨头，你啃就啃吧，带你出来散步还真是件头疼的事！
七七、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
七八、宝贝，如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。
七九、这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个店。
八零、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪。
八一、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
八二、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。
八三、肚子大了点，脖子细了点，个头矮了点，头发少了点，牙齿黄了点，大腿短了点，肌肉少了点，除了这些，你是百分之百的帅哥。
八四、云在飘，风在吹，相识，不需要理由；旭日升，夕阳下，相伴，不止朝朝暮暮；天地情，人间义，时常，短信续情谊。祝你安康！
八五、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮！
八六、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
八七、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
八八、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之一身福气儿！
八九、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！
九零、有人说，最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的运动是走路，最好的心情是宁静。希望你能多走走路，保持宁静的心情！
九一、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？
九二、一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明“关系”为何物，遂填为“一周三次”，值勤战士指其有误，无奈填上“一周七次”。
九三、没有你，急眼；有了你，心烦；天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！
九四、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！
九五、思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你；愿明月将我的问候带给你；愿春风将我的关切送给你！
九六、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。
九七、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
九八、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
九九、你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
一零零、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
开心一笑的经典笑话句子说说大全一零零句
微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全一零零句，希望你们会喜欢!
目录
开心一笑的经典笑话句子
开心的笑话说说
搞笑幽默句子
开心一笑的经典笑话句子
一. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
二. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
三. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
四. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
五. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”
六. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
七. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
八. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
九. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
一零. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
一一. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
一二. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
一三. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
一四. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
一五. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
一六. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
一七. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
一八.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
一九.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个一八岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为九零后是闹着玩的呀!
二零.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么 文章 ?甲：一则遗失声明。
开心的笑话说说
一. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
二. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
三. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
四. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
五. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
六. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
七. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
八. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
九. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
一零. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
一一. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家关于：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
一二. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
一三. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
一四. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
一五、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
一六、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
一七、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
一八、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个一零公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于五零公斤者须加倍。
一九、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
二零、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
二一、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
二二、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种三六零招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
二三、今天花一五零剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
二四、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
二五、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
二六、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
二七、胖妈办会员卡时，说：我现在二九岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零六六个月了。
二八、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
二九、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
三零、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
三一、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
三二、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
三三、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
三四、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
三五、大灰狼犯了强奸罪，听说要判一零年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
三六、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
三七、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 麻将 搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
三八、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
三九、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。
四零、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
搞笑幽默句子
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无四G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
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